Psychicka nevera


(jana) #1

Dievcata, co si myslite, existuje? Som v 20 rocnom manzelstve. Samozrejme, preslo svojim vyvojom a mali sme aj nejake krizy, ktore sme prekonali. Manzel vsak v poslednom case straca zaujem o komunikaciu, navonok je vsetko v poriadku. Zistila som vsak, ze intenzivne komunikuje s nasou znamou, o 30 rokov mladsou, nezadanou, ktorej robi “tutora”. Doma sa snazi, akonahle vsak zaleziem do postele alebo mam inu pracu, uz je pri PC a komunikuju. Mal snahu ju casto pozyvat aj k nam domov, ale proti tomu som sa ohradila … Viem, ze medzi nimi nedoslo k fyzickemu kontaktu, ale tato situacia ma nijako neukludnuje. Je pravda, ze moj manzel je skor filozoficky typ a jednoducho na niektore temy nie sme na jednej vlnovej dlzke. Fakt je ale, ze aj to, co medzi nami bolo, pomaly sa vytraca a zuzuje na to, co uvarim, nakupim, kam pojdeme na vikend a co deti. Zacinam mat z tejto situacie tazkosti fyzickeho charakteru. Preto sa pytam - existuje psychicka nevera?


(rita) #2

Jana, v istom zmysle je mozna psychicka nevera, ale skor mozte uvazovat, kde sa stratilo puto filozofovania, ktore vas s manzelom mozno kedysi spajalo … asi by som bola zvedava, ake to pre manzela je, ked komunikuje a moze robit tutora, pravdepodobne mu robi dobre, ze moze byt starostlivy a ze ma o jeho nazory niekto zaujem a urcite mu to k niecomu sluzi, myslim, ze ludia nekonaju nelogicky, len si doplnaju a naplnaju svoje potreby, tuzby … skuste hladat nitky, ktore sa medzi vami stratili a zistit, co ma vas manzel rad. Mozno sa vam zveri, co mu ta komunikacia s vasou znamou poskytuje. Ak mu poskytnete nevycitavy priestor k tomu. Jednoducho skuste zaujat aj neutralne stanosvisko a skumat, co sa da medzi vami obnovit, co sa stratilo? Muzi potrebuju zaujat a byt aj zaujimavi, je este pre vas zaujimavy vas manzel? Psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova


(jana) #3

Pani Rita, zaujimavy pre mna samozrejme je a mam ho rada aj po 20 rokoch, preto hladam a snazim sa pochopit, preco prestavam byt zaujimava ja pre neho. Mozno to tiez suvisi s mojim sebavedomim, manzel ma ubezpecuje, ze sa nikam nechysta odist a ze chce so mnou zostarnut, ale mne proste ta komunikacia chyba. Ono sa to mozno trochu stratilo pre sposob zivota, aky dnes vsetci zijeme - deti, domacnost, plne vytazenie v praci. Urcite to poznate, jednoducho padnete do postele. A dnes, ked su deti odrastene, netreba s nimi kade - tade chodit, domacnost sa tym padom aj lahsie udrziava a v praci som zabehnuta. Zacina chybat to, co tam zrejme malo byt i po tie roky predtym, co tam sice bolo, ale niekde sa to stratilo. Samozrejme, ze ako kazda ina zena, mam pochybnosti, aby sa ta ich komunikacia “nezvrhla”. Asi mi nic ine neostava, len sa snazit priblizit, a ako vy hovorite, bez vycitiek, stale mam vsak pocit, ze som v riadnom strese. Dakujem Vam za odpoved a za Vas cas. J.


(rita) #4

Jana, niekedy ked su rodicia naplno v roli rodicov zabudnu, ze su a boli najskor partneri. Teraz po odrasteni deti, je potrebne obnovovat partnersky vztah v prvom rade. Ak je dotycna mlada zena o tolko mladsia, mozno vas manzel pokracuje v roli starostliveho otcovskeho, preto je na vas ako ho pritiahnete, co vymyslite a ake spoocne nove zaujmy aj staronove podniknete pre vas dvoch ako par … ako sa da ozivit to puto medzi vami, co k tomu porebujete, okrem aktivity a uvedomenia si svojich priorit? Mozno to chvilu potrva, budete objavovat staro/nove a hlavne ak chyba komunikacia, netreba byt pasivny, lebo potom sa najde iny ojekt na komunikovanie. Mozno aj vasmu manzelovi chybala prave ta komunikacia a zabudli ste na to, ze nie ste len rodicia, ale hlavne partneri, ako zostarnut si tvori kazdy par samostane, ja verim v krasu kazdeho obdobia a krizy povazujem za vyzvy, co znich vytazit a co v nich objavit, ako impulz pre seba. Pasivne cakanie vas vnasa do polohy obete, a som presvedcena, ze poznate aj inu svoju zivu, aktivnu cast. chystam seminare len cisto pre zeny, uvazujem tak raz mesacne, alebo po veceroch. Zatial mam malo zaujemkyn, mozete pozhanat zeny a mozete s inymi zenami hladat a objavovat same seba a svoje nove moznosti a zdroje pre radost a pokoj duse. Podla mna zena potrebuje aj sustredeny cas len pre seba, aby mohla obnovit a rozvinut svoje zdroje, preto pripravujem cisto zensku skupinu. Drzim palce, psychologicka Rita Svihranova.


(jana) #5

Pani Rita, mate pravdu, aktivita je dolezita … rozmyslam este nad jednou vecou, co bola mozno prelomova. Hned po narodeni prveho dietata manzel zacal prestavovat rodicovsky dom, ktory dodnes sluzi ako chalupa, radi tam chodime, ale ta prestavba bola len v jeho rezii a trvala v podstate roky. Kazdy vikend bol tam a ja tak striedavo - ked boli podmienky, bola som aj s detmi tam, v provizornych podmienkach, casto som vsak ostavala aj na vikend sama. Po dostavbe chalupu aktivne vyuzivame, ale malokedy sme tam sami ako par. Inak sme pomerne aktivny par, vikendy ked nie sme na chalupe, trávime s priatelmi hlavne v prirode, ale - zase nie ako par, a medzi tymi ostatnymi sa vacsinou slecna aj vyskytuje - partnera nema. Mala som par pokusov stravit s nim nejaky cas v aktivite sama, je pravda, ze hoci dost neochotne, ale podriadi sa a ide. Stale mam vsak pocit, ze je to len preto, aby v chalupe bol pokoj. Takze idem uvazovat, ako stravit viac casu vo dvojici a “oprasovat” a hladat a zvazovat pretrhane nitky. Vdaka aj za ponuku chodenia do skupiny, urcite by to bolo pre mna zaujimave a prinosne. J.


(rita) #6

Jana, aj ked sa niekdy zda, ze aktivita je viac na zene, a zeny by radi boli obletovane … zial, sposob akym si to zeny pytaju muzov niekedy odradza, niekedy popudzuje a tak treaba hladat, co konkretneho chlapa v parovom spoluziti oslovi po hocijakej stranke, co ho zranuje a co ho odpudzuje … zranovani myslim nechcu byt ani zena, ani muz … myslim, ze komunikacia po hociktorej stranke je umenie … a dialog, ktory oslovi prave tu oblast, ktorou parner prave zije je tiez umenie, ale matky vacsinou vedia vycitit, co ich dieta potrebuje a to iste u partnera niekedy nevedia a viac ocakavaju, ako vedia citat, takze sa treba pytat, a rozpravat o predstavach, snoch, tuzbach bez ocakavania, ze to urcite hned klapne a predstavy budu spolocne. Chce to cas, trpezlivost a nenechat rozvinut pasivitu a mozno si pytat aj slovne “pohladenie” alebo cokolvek by vas potesilo, niekedy je to aj o tom, ze mozeme hovorit a nie ocakavat. Mozno aj vam by pomohlo, keby ste tusili a poculi, co od vasmu manzelovi od vas chyba, toto si myslim, ze je vyzvou pre nasu generaciu, ucit sa byt otvorenejsi v komunikacii, prianiach … nase matky, myslim boli submisivnejsie. R.


(jana) #7

Pani Rita, mate pravdu, nase mamy boli submisivnejsie a “vydrzali” viac a to mozno chlapovi vyhovuje? Alebo mam uz skreslenu predstavu - u nas to tiez tak funguje, kym chvalim, je dobre, ale akonahle chcem poukazat na nieco, co nie je az take uzasne, niekedy az mna zranujuce, tak sa manzel okamzite stiahne a berie to ako utok proti sebe - namiesto toho aby porozmyslal, preco tak urobil. A nasldne sa vo mne ozyvaju pocity viny - pre mna take zname z mojho detstva, pri dominantnej matke a submisivnom otcovi, ked sme matke museli vsetci ustupovat a je to okamzite vybavitelny a zranujuci pocit. V kazdom pripade je to tazke, ale povzbudili ste ma, dakujem. Ide hlavne o to - neprezivat, aj ked v navonok spokojnom manzelstve, ale i spokojne spolocne zit. Vdaka. J.


(rita) #8

Jana, neviem ci ste poculi o stavani systemov /konstelacii/ rodinnych, pracovnych, osobnych … na rozne temy … vztahy, symptomy, sny, tuzby, zdravie, praca … atd. v ktorych sa prave mozu riesit aj systemy napr. povodnych rodin z ktorych pochadzame a mozu poukazat na rozne veci z nasich historii. Organizujem taky seminar 20.02.2010, ak by ste mali zaujem, napiste mi na ritasvihranova@gmail.com, vasu mailovu adresu a ja vam poslem pozvanku s prilohou mnohych otazok, ktore su potrebne skumat v suvisloti s historiuo rodin. Mozno by to zaujalo aj vasho partnera, ak je filozoficky zamerany a zaujima sa o sebareflexiu, rodinne tradicie. Vzory spravania … je to velmi zaujimave a hlavne casto poukazujuce na nove, hlbsie suvisloti, ak sme v niecom zaseknuti … necham vas uz uvazovat v pokoji rozmyslat, podnetov mate uz z mojej strany myslim dost. Z vasich poslednych riadkov o matke a otcovi uz viac rozumiem vasej mensej aktivite, ja myslim, ze vyvoj nas zien je mozny v ktoromkolvek veku a to posuva aj vyvoj generacny aj muzov…, nuz niekedy to ide len cez krizy, malokomu sa chcu len tak menit zauzivane rodinne vzorce, ba priam pretrvavaju cele generacie aj ked mnohym nevyhovuju. Tak drzte a chopte cohokolvek, co vas oslovilo. Rita


(jana) #9

Dakujem, ozvem sa. J.