lubka ,ja na tvojom mieste by som s nim prestala sexualne žit a našla by som si priatela tiež ,ak sa teda s nim nechceš rozvadzat ,ale ak si mu verna a on ta podvadza s inom , inymi a ty sa onho staraš -perieš variš atd. a ešte sa aj s tebou miluje tak nemaš pocit že si prenho - ta posledna,ktoru "použije "len vtedy kedy on chce ? a ty si aj celkom asi rada ? hmmm? porozmyšlala by som na tvojom mieste
ahoj,aj ja reagujem na tvoj prispevok ,tiez sa mi stalo po 15 rokoch,ze ma priatel podviedol.Nasiel si vraj kamaratku,s ktorou vraj nic nikdy nemal.Ale podla mna pravda je niekde inde.nechcem o tom hovorit,lebo ma to velmi ranilo,a ponizilo.Ja som sa ako taka putka o neho starala,aby mu nic chudacikovi nechybalo,a on si DOVOLI ma podviest.Teraz som ho takpovediac vyhodila s kludom anglicana,sama som sa tomu divila ze neboli ziadne sceny,bola som tiez odhodlana,ze sa ja nebudem s nikym o neho delit,a ze nech si teda za nou ide.Ale je to strašné to prežívat teraz,neviem sa stym vyrovnat a stale placem.Velmi mi zalezalo na tom vztahu,lebo 15 rokov je dlha doba,a nejde to zahodit len tak za hlavu.Myslim si ze on si to ale nevazi,takze si ma ani vlastne nezasluzi.Poradte mi zienky,mam sa mu este ja ozvat,alebo mam cakat kym on zavola -ak zavola.Tažko sa s tym ale budem vyrovnavat.co mam podla vas robit,mam zacat hladat aj ja kamaratov,akoze_.caute
Milada,pišeš že si sa onho starala ako taka…,zabudni nanho ,on sa netrapi tym že ta podviedol-či podvadza ,on si uživa ak nema jednu- mal Teba,mysliš si že on plače za Tebou?
nikdy by som neodpustila mužovi ak by ma nechal pre inu, a potom ak by sa jej nabažil a zistil že predsa len bolo dobre tych 15r. s Tebou,a chcel by sa vratit?
u mna ani nahodou!!!ak si sa zlakomil na mladu a krajšiu tak si s nou ži ! a ak ta ona už nebude chciet ,tak ku mne sa nevracaj ,je to tvoj problem -povedala by som mu ,keby zavolal
nikdy neplač za žiadnym chlapom !neoplati sa!
a pišeš že nerobil sceny? tak potom mu je dobre tam kde je ! nech teda ide a nevracia sa ! toto je moj nazor a ja na tvojom mieste,by som začala žit !
Milada,
opustanie dlhorocneho vztahu bolí a myslim si ,ze to potrebuje hlavne cas a oporu blizkych ludi.Vasa hranica pri vyhodeni bola jasna, skuste jej skutocne verit!
Osobne mam skor nazor, ze riesit smutok hned novym vztahom ,nie je idealne…clovek sa moze potom len zo smutku naviazat na niekoho,kto mu vyplna iba medzeru za byvalým vztahom a stava sa ,ze si lahko najde niekoho velmi podobneho, Cas lieci smutok a umozni vycibrit aj ine vnimanie seba a ludi, s ktorymi sme vo vztahoch.Znie to asi kruto a paradoxne, ale z bolesti sa niekedy zrodi nasa iná, silnejsia ,nova podoba a na jej narodenie je potrebne si dopriat cas len pre seba.V tomto case pre seba, mozete objavit svoje “nove poklady” a cas pre tvorivost a splnanie snov. Vela ludi si ho nedopraje a vzorce vztahov sa mu viac x v zivote opakuju.
Drzim palce
psychologicka rita svihranova,zzz.sk
No,keby to bolo také snadné ako sa povie,ale ono je to tak,ze jednému stale zaleží na vzťahu viac,ako tomu druhému.Tomu druhému na ňom začne záležať až keď je už po ňom.Mňa stale sužuje pocit,že som mu odpustila,a ono to ďalej trvá,len teraz mi je o to ťažšie to zistiť lebo je asi strašne opatrný.Najhoršie je na tom,že mi nasluboval ako sa ku mne zmení,zmenil no na jeden deň.Jak som mu to tam našla tak povedal,že nemam pravo lebo to je jeho sukromie.Dokonca mi vynadal,že ja som to prehnala,a povedal,ze je konec.O dve hodinky prisiel stym,ze mu mam prepačit.Teraz si myslim,že všetko čo som sním prežila vlasne nebola ani pravda,lebo celý čas som žila v klamstve.
ak vieš že to trva dalej a naviac pišeš aky je opatrny a aj napriek tomu ho stale chceš? počula si o tom že laska je slepa a hlucha ? u Teba to asi stale plati ,ale mala by si sa prebrat! si myslim ,ty sa onho staraš -perieš variš žehliš upratuješ a on sa miluje s inou ženou? on ma svoje sukromie a kde ho maš Ty?
Miluješ ho vobec ? miluje sa s Tebou? alebo sa vratil a využiva Ta? utekaju Ti najkrajšie roky života? ak to budeš chciet zmenit ,možno bude neskoro a Ty budeš mat o niekolko rokov viac a nezostaneš sama?
ja nikdy neodpustim neveru…nebudme hlupe a naivne ze sa kvoli nam zmenia…zial,chlapov omrzime…ale su aj vynimocni chlapi! Nehadzme vsetkych do 1 vreca…zeny,drzim palce…urobte,co uznate zavhodne 
Nevera je velmi ponizujuca, nerozumiem tomu, ze muz je neverny s inou zenou a ze jej neprakaza, ze sa ona musi delit tiez o neho. Jej to asi lichoti. Z toho vypliva, ze stale moc zien je neuspokojenych “doma”, tak hladaju romanik. Takze obaja to beru sportovo, lebo ziaden z nich nema zaujem o rozvod. Je to moc smutne, ak to zastihlo prave nas.
Precital som si to. A kebyze mozem tak ti urcite nejako pomozem, ale neviem ako, lebo mam len 14. Ja uprimne ta lutujem, velmi rad by som ti pomohol.
Som presvedcena. ze ma moj muz podvadzal so svojou kolegynou. Nasla som mu emaily, ktore tomu nasvedcuju. Muz to ale samozrejme popiera. Myslim, ze uz to medzi nimi skoncilo, ale trvalo to nejaky cas. Potrebovala by som vediet vas nazor, ci by som mala ist za tou zenstinou a spytat sa jej na to, aby som mala klud v dusi, alebo to jednoducho nechat tak. Neviem najst klud a stale na to myslim.
Zváž najprv, čo spravíš s informáciou, ktorú by si dostala. Ak si vieš predstaviť, čo spravíš v prípade, že sa ti podozrenie potvrdí a si s tým vyrovnaná, tak zisťuj. Inak sa do toho nepúšťaj.
Ja mám podobný problém, len o trocha väčší, mám 4 dospelé deti a 1 syna v puberte, “1. manželovu neveru” som zistila pred 5 rokmi a teraz má pohlavnú chorobu / liečiteľnú /, ktorú ja nemám a čo teraz? Som z toho v koncoch! Tvrdí, že on inú nemá a že to asi je z toho posledného vzťahu. Má tento vzťah ešte význam. Sme obaja po paťdesiatke a manželstvo trvá 31 rokov verím tomu, že bolo plné pretvárky a podvodu a ja naivná som mu verila a ľúbila ho.
Teda Vieroce, v zivote by som sa neznizila k tomu, aby som partnerovi kontrolovala ci uz telefon, pc, alebo maily, keby som bola na mieste tvojho priatela a nahodou by som sa to dozvedela, tak ta vyhodim. s takym clovekom nebudem zit, ziadna dovera nic. druha vec je, ze si myslis, ze si na to mala dovod, nemala, mala si sa s nim rozpravat, mali ste sa spolu rozpravat, mate sa spolu rozpravat, co je to za vztah ked sa ludia nerozpravaju o svojich pocitoch, neveria si a podozrievaju sa a kontoluju. taky vztah je zbytocny, ak mu neveris utekaj kade lahsie, on si nezasluzi, aby si s nim bola a ty sa predsa nepotrebujes ponizovat kontrolovanim.
Po piatich rokoch by sotva prepukla choroba až teraz. Ak ju má teraz, tak ju aj teraz získal. Ja som tvoja rovesníčka, aj vydatá som cez 30 rokov. Posledné 3 roky som riešila rovnaký problém, ale nemala som to potvrdené. Na základe manželovho správania som usúdila, že má asi inú. Našla som aj iné dôkazy. Tiež zapieral a k ničomu sa nepriznal. Ale ak žijeme spolu 30 rokov, tak poznáme, ak sa niečo deje. Riešili sme to aj u odborníkov a manželstvo sme udržali. Ale od vtedy mu neverím, ani neuverím, že nemal inú. Tiež som prehodnotila život s nim a konštatujem to isté, čo ty. Lásku som už prestala bezdôvodne rozdávať, ako to bolo doteraz. Ak dostanem, tak vrátim, ak nie, tak nie. Ale čo by mi pomohol rozvod? V tomto veku. Tak žijeme pekne vedľa seba a nehrabeme sa v minulosti. Nikto nevieme, ako dlho tu budeme, tak sa snažme žiť pre seba a deti, ich nechajme žiť popri nás. 90 % manželstiev v tomto veku žije ako ja, ak nie horšie. Vidím to vo svojom okolí. Je to normálny trend, ak sa nerozvedú, žijú ako súrodenci.
Súhlasím v mnohom s tebou skutočne som stále myslela len a len na deti aby sa im svet nezrútil ale ked ja by som ešte chcela žiť a niečo zažiť a nie len živoriť. Veď nie som ešte taká stará. Takáto neistota ma oberá o sily, nič ma nebaví, mám depku atd. Aj tak dakujem za názor. Pomohla by mi, nám terapia ?
Meggy, terapia vam moze pomoct objavovat vase vnutorne zdroje, sily a skumanie toho, co vy dalej so svojim zivotom naozaj chcete. Terapeut za vas nevyriesi vase rozhodnutie, ale sprevadza vas a podporuje vas v skumani samej seba a moze pomoct poukazat na rozne vase skryte a neuvedomene fungovanie so sebou samou, alebo v roznych aj partnerskych vztahoch. Ak sa vytvori dovera medzi vami a terapeutom, a vy date sancu na vytvorenie tejto dovery, mozete profitovat z tohto vztahu a svoje zazitky a skusenosti prenasat do realnych vztahov v zivote. Hovori sa, ze nielen terapeuticky smer, ktotych dost, ale najma terapeuticky vztah pomaha ozdravovat telo i dusu a moze casom prinasat ulavu a vacsiu radost do zivota. Nakolko mnohi ludia funguju zotrvacne dlhe roky v nejakych vzorcoch svojho spravania, bolo by naivne ocakavat, ze zmeny sa udeju rychlo a hned. Dolezite je vsak z mojho pohladu, ze sa vobec niekto rozhodne, zacne byt on sam vnutorne motivovany nejaku zmenu v zivote hladat. Samotne nasmerovanie a rozhodnutie nieco spravit konecne inak je nastartovanim drobnych malych krocikov. Casto uvazujem o sposoboch fungovania v dlhorocnych manzelstvach / som tiez vydata 24 rokov / , nezvykam si na neveru ako beznost a samozrejmost vo vztahu. Skor si kladiem otazky, preco je tento trend nevery taky rastuci, ked to zranuje casto oboch partnerov. To uz je ale diskusia vhodna skor na osobnej rovine, napr zenskej skupinke, ale skupinke muzov a zien a pod. Na svojej stranke som mala ponuku zenskeho seminara, ale pocet potrebny k zacatiu, sa zial nenaplnil. Psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova.
Podvádzal ma roky, ale podľa neho nemám právo vedieť, s kým. Ale teraz chce žiť so mnou. Ako mu mám veriť, že to s ňou skončil? Aj doteraz vedel svoj vzťah dobre utajiť. Snažím sa viesť s ním dialog, uzdraviť toto manželstvo, ale pri tejto otázke prestane komunikovať. Mám pocit, že by som to ľahšie preklenula, dalo by mi to istotu. Chcela by som poznať názor odborníka.
Mia, bez komunikacie sa daju tazko uzdravit zranenia sposobene neverou. Z mojho pohladu, ak k nevere dojde je dolezite rozpravat sa, co ju moze vyvazit a ako sa konkretne da zvysovat narusena dovera. Byva to dlhsi proces, ale niektore pary to ustoja zvladnu, aj ked to nie je lahke a byva to bolave. Tieto vyvazenia harmonizacia mozu robit rozhovormi o konkretnych cinoch, slovach partneri samy alebo s odbornikom. Psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova www.psychoterapeut.zzz.sk
Aj ja sa priradím k téme. Mám 32, môj partner 34 a sme spolu 7 rokov, minulý rok to medzi nami škrípalo, časté hádky už ani neviem prečo a on to vyriešil tak, že tesne po mojich narodeninách si priniesol domov 16 ročnú št… tku / teda ešte decko / a rozdávali si to u nás na gauči a on ju pritom ešte nahrával. Nepopieram, x krát pri hádkach som mu povedala z hnevu, že by bolo najlepšie to ukončiť, ale ja som len chcela, aby sa trošku spamätal a aby bol vzťah taký, aký pred tým, nikdy by mi nenapadlo, že si prinesie k nám domov a keď som to nechutné video v mobile našla, tak mi povedal, že to tam nechal naschvál, aby som to našla. Nechcela som uveriť, že práve mne sa to stalo. Najhoršie bolo, že som bola naivná a byt na ktorý sme si spoločne zarobili v zahraničí bol napísaný len na neho, lebo sa brala čiastočne na byt hypotéka a mne to z platu nevychádzalo. Po tom, ako som to zistila, vzala som mu mobil a utekala ku kamarátke, odtiaľ som s horúcou hlavou vyvolávala tej jeho a aj jeho mame, aké hovädo to vychovala. Prešiel týždeň plný hádok / chcel ma poslať na ulicu bez všetkého / a začal ma prosiť, nech na všetko zabudnem. Z finančnej neistoty som súhlasila / pekne blbá / , ale vlastne som si ani neuvodomovala, čo sa vlastne deje, strašne to bolelo. Nakoniec sme strávili spolu i Vianoce s prísľubom, že sa kúpi ďalší pre, istotu a že už nikdy sa tej dotyčnej neozve. Mimo to mu ona vypisovala, že sa zabije atd. / brala som to s rezervou, kedže je to len puberťáčka /. No ale vždy som nachádzala v telefóne znova jej fotky, komentáre na internete, sms, stále dokola ma klamal. Nakoniec to ukončil vo februári tohto roku, s tým, že je difinitívny koniec, a jej vynadal do k… v. A dnes som našla v telefóne jej číslo opäť / ja viem, nemala som sa mu hrabať vo veciach, ale ja mu proste neverím /. Nemá to význam, ale mňa to strašne bolí a nedokážem sa s ním rozísť. Ako ďalej. Prosím o pomoc.
Miriam, to, co ste nenapislai je, co ste s priatelom riesili, ako ste skumali a hladali priciny nevery a jej riesenie. Z mojho pohladu je nevera dosledok, nie pricina vo vztahu. Moze to byt dosledok vnutornej nespokojnosti jedneho, alebo oboch partnerov. V kazdom pripade bez zamyslania skumania ozajstnej priciny a snahy o zmenu, rozhovormi osamote, alebo s odbornikom ostanete pravdepodobne vo vasom doterajsom parovom vzorci spravania. Co sa tyka rozchodu, ak sa rozhodnete, tak to dokazete. To, co momentalne zijete, bolí aspon tak, ako rozchod. Su obdobia v zivote, kedy sa jednoducho treba rozhodnut, nakolko zivot rychlo uteka. Vy a vas priatel, zatial neskumate priciny krizy vasho vztahu, aspon z toho, co popisujete, to tak vyzera.
psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova, www.psychoterapeut.zzz.sk