ja nikdy neodpustim neveru…nebudme hlupe a naivne ze sa kvoli nam zmenia…zial,chlapov omrzime…ale su aj vynimocni chlapi! Nehadzme vsetkych do 1 vreca…zeny,drzim palce…urobte,co uznate zavhodne 
Podvádza vás partner? Ako sa s tým vyrovnávat
Nevera je velmi ponizujuca, nerozumiem tomu, ze muz je neverny s inou zenou a ze jej neprakaza, ze sa ona musi delit tiez o neho. Jej to asi lichoti. Z toho vypliva, ze stale moc zien je neuspokojenych “doma”, tak hladaju romanik. Takze obaja to beru sportovo, lebo ziaden z nich nema zaujem o rozvod. Je to moc smutne, ak to zastihlo prave nas.
Precital som si to. A kebyze mozem tak ti urcite nejako pomozem, ale neviem ako, lebo mam len 14. Ja uprimne ta lutujem, velmi rad by som ti pomohol.
Som presvedcena. ze ma moj muz podvadzal so svojou kolegynou. Nasla som mu emaily, ktore tomu nasvedcuju. Muz to ale samozrejme popiera. Myslim, ze uz to medzi nimi skoncilo, ale trvalo to nejaky cas. Potrebovala by som vediet vas nazor, ci by som mala ist za tou zenstinou a spytat sa jej na to, aby som mala klud v dusi, alebo to jednoducho nechat tak. Neviem najst klud a stale na to myslim.
Zváž najprv, čo spravíš s informáciou, ktorú by si dostala. Ak si vieš predstaviť, čo spravíš v prípade, že sa ti podozrenie potvrdí a si s tým vyrovnaná, tak zisťuj. Inak sa do toho nepúšťaj.
Ja mám podobný problém, len o trocha väčší, mám 4 dospelé deti a 1 syna v puberte, “1. manželovu neveru” som zistila pred 5 rokmi a teraz má pohlavnú chorobu / liečiteľnú /, ktorú ja nemám a čo teraz? Som z toho v koncoch! Tvrdí, že on inú nemá a že to asi je z toho posledného vzťahu. Má tento vzťah ešte význam. Sme obaja po paťdesiatke a manželstvo trvá 31 rokov verím tomu, že bolo plné pretvárky a podvodu a ja naivná som mu verila a ľúbila ho.
Teda Vieroce, v zivote by som sa neznizila k tomu, aby som partnerovi kontrolovala ci uz telefon, pc, alebo maily, keby som bola na mieste tvojho priatela a nahodou by som sa to dozvedela, tak ta vyhodim. s takym clovekom nebudem zit, ziadna dovera nic. druha vec je, ze si myslis, ze si na to mala dovod, nemala, mala si sa s nim rozpravat, mali ste sa spolu rozpravat, mate sa spolu rozpravat, co je to za vztah ked sa ludia nerozpravaju o svojich pocitoch, neveria si a podozrievaju sa a kontoluju. taky vztah je zbytocny, ak mu neveris utekaj kade lahsie, on si nezasluzi, aby si s nim bola a ty sa predsa nepotrebujes ponizovat kontrolovanim.
Po piatich rokoch by sotva prepukla choroba až teraz. Ak ju má teraz, tak ju aj teraz získal. Ja som tvoja rovesníčka, aj vydatá som cez 30 rokov. Posledné 3 roky som riešila rovnaký problém, ale nemala som to potvrdené. Na základe manželovho správania som usúdila, že má asi inú. Našla som aj iné dôkazy. Tiež zapieral a k ničomu sa nepriznal. Ale ak žijeme spolu 30 rokov, tak poznáme, ak sa niečo deje. Riešili sme to aj u odborníkov a manželstvo sme udržali. Ale od vtedy mu neverím, ani neuverím, že nemal inú. Tiež som prehodnotila život s nim a konštatujem to isté, čo ty. Lásku som už prestala bezdôvodne rozdávať, ako to bolo doteraz. Ak dostanem, tak vrátim, ak nie, tak nie. Ale čo by mi pomohol rozvod? V tomto veku. Tak žijeme pekne vedľa seba a nehrabeme sa v minulosti. Nikto nevieme, ako dlho tu budeme, tak sa snažme žiť pre seba a deti, ich nechajme žiť popri nás. 90 % manželstiev v tomto veku žije ako ja, ak nie horšie. Vidím to vo svojom okolí. Je to normálny trend, ak sa nerozvedú, žijú ako súrodenci.
Súhlasím v mnohom s tebou skutočne som stále myslela len a len na deti aby sa im svet nezrútil ale ked ja by som ešte chcela žiť a niečo zažiť a nie len živoriť. Veď nie som ešte taká stará. Takáto neistota ma oberá o sily, nič ma nebaví, mám depku atd. Aj tak dakujem za názor. Pomohla by mi, nám terapia ?
Meggy, terapia vam moze pomoct objavovat vase vnutorne zdroje, sily a skumanie toho, co vy dalej so svojim zivotom naozaj chcete. Terapeut za vas nevyriesi vase rozhodnutie, ale sprevadza vas a podporuje vas v skumani samej seba a moze pomoct poukazat na rozne vase skryte a neuvedomene fungovanie so sebou samou, alebo v roznych aj partnerskych vztahoch. Ak sa vytvori dovera medzi vami a terapeutom, a vy date sancu na vytvorenie tejto dovery, mozete profitovat z tohto vztahu a svoje zazitky a skusenosti prenasat do realnych vztahov v zivote. Hovori sa, ze nielen terapeuticky smer, ktotych dost, ale najma terapeuticky vztah pomaha ozdravovat telo i dusu a moze casom prinasat ulavu a vacsiu radost do zivota. Nakolko mnohi ludia funguju zotrvacne dlhe roky v nejakych vzorcoch svojho spravania, bolo by naivne ocakavat, ze zmeny sa udeju rychlo a hned. Dolezite je vsak z mojho pohladu, ze sa vobec niekto rozhodne, zacne byt on sam vnutorne motivovany nejaku zmenu v zivote hladat. Samotne nasmerovanie a rozhodnutie nieco spravit konecne inak je nastartovanim drobnych malych krocikov. Casto uvazujem o sposoboch fungovania v dlhorocnych manzelstvach / som tiez vydata 24 rokov / , nezvykam si na neveru ako beznost a samozrejmost vo vztahu. Skor si kladiem otazky, preco je tento trend nevery taky rastuci, ked to zranuje casto oboch partnerov. To uz je ale diskusia vhodna skor na osobnej rovine, napr zenskej skupinke, ale skupinke muzov a zien a pod. Na svojej stranke som mala ponuku zenskeho seminara, ale pocet potrebny k zacatiu, sa zial nenaplnil. Psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova.
Podvádzal ma roky, ale podľa neho nemám právo vedieť, s kým. Ale teraz chce žiť so mnou. Ako mu mám veriť, že to s ňou skončil? Aj doteraz vedel svoj vzťah dobre utajiť. Snažím sa viesť s ním dialog, uzdraviť toto manželstvo, ale pri tejto otázke prestane komunikovať. Mám pocit, že by som to ľahšie preklenula, dalo by mi to istotu. Chcela by som poznať názor odborníka.
Mia, bez komunikacie sa daju tazko uzdravit zranenia sposobene neverou. Z mojho pohladu, ak k nevere dojde je dolezite rozpravat sa, co ju moze vyvazit a ako sa konkretne da zvysovat narusena dovera. Byva to dlhsi proces, ale niektore pary to ustoja zvladnu, aj ked to nie je lahke a byva to bolave. Tieto vyvazenia harmonizacia mozu robit rozhovormi o konkretnych cinoch, slovach partneri samy alebo s odbornikom. Psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova www.psychoterapeut.zzz.sk
Aj ja sa priradím k téme. Mám 32, môj partner 34 a sme spolu 7 rokov, minulý rok to medzi nami škrípalo, časté hádky už ani neviem prečo a on to vyriešil tak, že tesne po mojich narodeninách si priniesol domov 16 ročnú št… tku / teda ešte decko / a rozdávali si to u nás na gauči a on ju pritom ešte nahrával. Nepopieram, x krát pri hádkach som mu povedala z hnevu, že by bolo najlepšie to ukončiť, ale ja som len chcela, aby sa trošku spamätal a aby bol vzťah taký, aký pred tým, nikdy by mi nenapadlo, že si prinesie k nám domov a keď som to nechutné video v mobile našla, tak mi povedal, že to tam nechal naschvál, aby som to našla. Nechcela som uveriť, že práve mne sa to stalo. Najhoršie bolo, že som bola naivná a byt na ktorý sme si spoločne zarobili v zahraničí bol napísaný len na neho, lebo sa brala čiastočne na byt hypotéka a mne to z platu nevychádzalo. Po tom, ako som to zistila, vzala som mu mobil a utekala ku kamarátke, odtiaľ som s horúcou hlavou vyvolávala tej jeho a aj jeho mame, aké hovädo to vychovala. Prešiel týždeň plný hádok / chcel ma poslať na ulicu bez všetkého / a začal ma prosiť, nech na všetko zabudnem. Z finančnej neistoty som súhlasila / pekne blbá / , ale vlastne som si ani neuvodomovala, čo sa vlastne deje, strašne to bolelo. Nakoniec sme strávili spolu i Vianoce s prísľubom, že sa kúpi ďalší pre, istotu a že už nikdy sa tej dotyčnej neozve. Mimo to mu ona vypisovala, že sa zabije atd. / brala som to s rezervou, kedže je to len puberťáčka /. No ale vždy som nachádzala v telefóne znova jej fotky, komentáre na internete, sms, stále dokola ma klamal. Nakoniec to ukončil vo februári tohto roku, s tým, že je difinitívny koniec, a jej vynadal do k… v. A dnes som našla v telefóne jej číslo opäť / ja viem, nemala som sa mu hrabať vo veciach, ale ja mu proste neverím /. Nemá to význam, ale mňa to strašne bolí a nedokážem sa s ním rozísť. Ako ďalej. Prosím o pomoc.
Miriam, to, co ste nenapislai je, co ste s priatelom riesili, ako ste skumali a hladali priciny nevery a jej riesenie. Z mojho pohladu je nevera dosledok, nie pricina vo vztahu. Moze to byt dosledok vnutornej nespokojnosti jedneho, alebo oboch partnerov. V kazdom pripade bez zamyslania skumania ozajstnej priciny a snahy o zmenu, rozhovormi osamote, alebo s odbornikom ostanete pravdepodobne vo vasom doterajsom parovom vzorci spravania. Co sa tyka rozchodu, ak sa rozhodnete, tak to dokazete. To, co momentalne zijete, bolí aspon tak, ako rozchod. Su obdobia v zivote, kedy sa jednoducho treba rozhodnut, nakolko zivot rychlo uteka. Vy a vas priatel, zatial neskumate priciny krizy vasho vztahu, aspon z toho, co popisujete, to tak vyzera.
psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova, www.psychoterapeut.zzz.sk
Píšem znova po roku. Situácia u mňa sa zhoršuje. Lásku už nedostávam, nemám čo teda opätovať, Ide to dole vodou. Už na mňa vrieska pre maličkosti, ťažko to znášam, lebo nikdy to nerobil. Plačem, deťom sa zdôveriť nemôžem, lebo nás majú radi obidvoch. Nevedia aj tak posúdiť, kde je pravda. Oco bol vždy ten mierny a dobrý, ja som bola prísna na všetkých. Mám pred dôchodkom a začínam sa čím ďalej tým viac pohrávať s myšlienkou rozvodu. Nemyslím, čo so mnou bude, lebo nezarábam, za pár rokov budem mať nízky dôchodok. Keď sa rozhodnem, ani to ma nezadrží. Bez lásky neviem žiť. Takej obyčajnej, primeranej veku. Je to zúfalá situácia, manžel ma neľúbi, deti tiež nie, lebo sú zaľúbené do svojich partnerov, rodičov ani súrodencov nemám. Ja mám v sebe lásky ešte dosť, ale nemám ju komu dať. Je to strašné. Čo si počať zo životom pre 60-kou?
Milá Lina, vo Vašom prípade asi rozvod nie je reálny (finančné prostriedky), ale život určite nekončí. Možno keby ste sa začali stretávať s kamarátkami podobných záujmov (príroda, poznávacie výlety, výstavy a pod). Alebo sa začnite venovať niečomu, po čom ste vždy túžili a nemali ste na to čas (práca, rodina, deti). Komunikáciu s manželom riešte na minimum (zdvorilostné pozdravy: dobré ráno, dobrý večer). Keď nemá záujem on o riešenie Vášho spoločného problému, prečo by ste mali všetko riešiť Vy? A deti Vás určite ľúbia, len vy si možno myslíte opak - predsa aj Vy ste boli mladá a zaľúbená. Opätovaná láska Vás možno ešte prekvapí. Veľa šťastia.
Reagovali ste na linin problém, vy sa asi na rozdiel odo mňa neviete vžiť do jej situácie. Celý život obetovala rodine, na kamarátky neostával čas. A tie aj tak neporadia, lebo to nie je o nich. Mňa manžel po 25 rokoch manželstva a jeho sústavných neverách nakazil kvapavkou, zrútila som sa lebo sex. partnerov som mala v živote len dvoch. Nepomáhala stručná komunikácia, psychicky som v koncoch, tu na zzz hľadám pomoc psychológa, možno by to pomohlo aj Line. Alebo, že by som mala hľadať hneď psychiatra, keď som sa nerozviedla?
Ahoj te. Žijem z manželkou štyri roky a zaten čas som jej narobil veľa zlého, pil som aj keď ma prosila že sa bojí opitích ľudí, míňal som peniaze aj keď sa ma snažila naučiť šetriť, chodieval som preč z domu na celé dni a niekedy aj noci, a neustále sme sa odúvali jeden na druhého. Teraz som zistil že koli tomu ma podviedla ! Hneď po zistení som jej povedal že jej odpúšťam aj keď nemám čo a chápem že to spravila lebo už nevedela ako ďalej a proste hľadala neaký únik.
Sľubyl som že skončím z alkoholom, mojimi výletmi, prestanem rozhadzovať peniaze a vyhľadám odbornú pomoc pre záchranu nášho manželstva! Povedal som ako neskutočne ju MIĽUJEM! Že ju nechcem stratiť ! A ak ešte ku mne niečo cíti a dokáže mi dať šancu Tak sa znením a všetko krásne o čo som nás pripravyl jej tisíc krát vynahradím. Manželka mi stále odmieta odpovedať a vyhýba sa komunikácii so mnou. Ja som už ZÚFALÍ Prosím Poraďte čo mám robyt aby som si zachránil Ženu ktorej som ubližoval, ŽENU ktorú NESKUTOČNE MILUJEM Z CELÉHO SRDCA a neviem si predstaviť život bez mojej Adriánky.
Konečne sme si to z manželkou vyriešili a obaja sme prekvapený ako sme sa dokázali v kľude porozprávať, dohodnúť o našom konci. Bezproblémov sme si všetko rovnako rozdelili dohodli sa na bývaní a výchove dcérky.
Zena ked ta podvedie to nie je uz len tak… a ked ta nechce spet… ma vytvoreny vztah s niekym inym a predpokladajme ze ju aj kvalitnejsie pomiloval… a v tom pripade mily martin uz na navrat nemas sancu… a ked… tak uprimne to nieje… a podvadzanie sa neskoncilo… sory… ale takto to funguje…