Sexuolog v Ba


(Monika M.) #1

Mohli by ste mi poradit dobreho sexuologa v Bratislave? Partner ma problem s nizkym libidom a chceli by sme to riesit. Vdaka.


(rovnaky problem) #2

Ahoj,
Ja mam rovnaky problem, partner nema chut na sex a dobreho sexuologa v BA sme nenasli, boli sme v Medifere, ale tam sa nam nepacil pristup lekarky. Podarilo sa Vam to vyriesit?
Dakujem za spravu.
Kristina


(rmn) #3

Ak by ste o nejakom Sexuologovi, psychologovi vedeli rad by som k nemu chodil , trocha pomoc potrebujem v rodiinom zivote. nejako som stratil chut na to,
r


(Svihranova Rita) #4

mozno staci prijat, ze nemas chut na sex… aj take fazy v zivote byvaju
…ak ti nechuti jest alebo nemas chut behat, cvicit, nehladas vzdy odbornika…komu to vlastne viac vadi, tebe alebo partnerke? ako by mohla partnerka akceptovat , ze je to teraz takto?

ako prijat svoje pocity a seba aky som,teraz, dnes , v tejto chvili, to je skor otazka pre Vas , a tyka sa mnohych oblasti zivota
psychologicka Rita svihranova

Ritasvihranova


(rene1) #5

s manzelom zijem 15 rokov,milovanie s nim ma robilo pokojnejsou ale orgazmus som len predstierala.pred 3 rokmi som sa zamilovala do kolegu s ktorym som to predstierat nemusela,dostala som vsak kosom ,ale aj napriek tejto nevere ostala som s manzelom s ktorym je to o.k.kym nedojde na sex.po zlej skusenosti som dostala odpor k sexu a chlapom,su to pre mna len obycajny klamari ktori zenu potrebuju len na to jedno !!!da sa mi pomoct ?


(rita) #6

rene1
Myslim, si ,ze vzdy je mozna pomoc, bez ohladu na temu…som toho nazoru ,ze bez ohladu na vek…len pomoc ma z mojho pohladu 2 aspekty.
.jeden je, ci vy mate chut byt aj aktivna a motivovana nieco v sebe menit,objavovat,skumat a druha stranka je do akej miery a od koho ste pomoc,podporu,otazky ku skumaniu schopna prijat…
.odpor k sexu je jedna z faz vasho zivota. Da sa s nou pracovat…to ,co ma zaujalo bolo predoslé predstieranie orgazmu,preco bolo potrebne predstierat a napadaju ma aj v tej suvislosti otazky na zamyslenie pre vas… : aky je vas skutocny vztah k manzelovi,komu ste vlastne predstierali jemu,ci sebe? pri milencovi bolo mozno viac hormonov lasky, vzrusenia napätia a ine. kvality …manzel je mnazel apo 15 rokoch ma laska inu kvalitu…myslim ,ze je to viac tema k intimnejsej a osobnejsej atmosfere. Mozete ju zdielat s priatelkou, alebo vyhladat pomoc u psychologa,psychoterapeuta v mieste vasho bydliska…nadete ich aj na zzz.sk aj v zozname slovenskej psychoterapeutickej spolocnosti.Myslim,ze to nemusi byt specialita sexuolog…to, co popisujete z mojho pohladu nie je len o sexualite ale aj o vztahu k sebe samej a k partnerovi
psychologicka,psychoterapeutka:
rita švihranova ,zzz.sk


(Martin Maliarik) #7

pekny den, chcel by som as poziadat o pomoc pri vyhladani dobreho sexuologa. Mam problem zo slabou erekciov. mam partnerku 4 mesiace, vsetko bolo v poriadku, no asi pred 10 dnami som stratil uplne chut na sex. Citim na penise, ze nieje dostatocne prekrvovany, ako bol pred nedavnom. pocas aktu ochabol a ja som znervoznel. nikdy sa mi to nestalo, odvedy, necitim skoro vobec potrebu na sex(( . som velmi nestastny… poprosim vas o radu…


(R) #8

Martin Maliarik,

nepovazujem sa za sexuologa a sexualne problemy celkovo vnimam v sirsich suvislostiach. Myslim si ,z toho,co popisujete,ze ak sa to nedeje pri nejakom ochoreni fyzickom napr.,prechladnuti a infekcii,alebo inom diabetes a pod…tak to často suvisi skor s obavami psychickeho charakteru,ktore mozete riesit aj s psychologmi.Je logicke,ze ak clovek znervoznie,niekde sa to odrazi aj na tele .Duša a telo su prepojene.Niekto ma pri nervozite bolesti hlavy,zaludka,stratu nalady…u muzov sa vyskytnu poruchy erekcie… a ak su obavy velke, straca chut na sex.Muz nie je muzom len tym,ci ma,alebo nema erekciu-ako si to casto muzi myslia a svoje sebavedomie len na tom stavaju.Sexualita je jedna oblast muzskeho sveta.Na sexualitu,vzrusenie vplyva vela faktorov a kazdy sex moze byt v niecom iny.Sexualita moze byt zamerana na vykon -teda erekciu,orgazmus… alebo moze byt zamerana na uzivanie si cohokolvek,co sa pri milovani deje,s partnerkou ku ktorej prezivate nejake city a fantazia zavisi od oboch partnerov…Ak sa sustredite len na vykon, erekciu,orgazmus…obnasa to riziko,ktore popisujete.Staci,ze jednemu faktoru venujete menej pozornosti,citi sa zanedbavany,a posunie sa problem aj dalej.
Nebolo by na skodu vnimat problem v sirsej suvislosti ako uvadzate…citovy zivot, prejavovanie prezivanie citov,vzajomna komunikacia s partnerkou aj v sexualnej oblasti aj mimo nej,schopnost zdielat.pocity…alebo ine ako…,pracovne prostredie,zaluby,ochorenia,sny,tuzby,rodinne radosti-starosti, vase sebavedomie, sebarealizacia,obraz o sebe samom…a mnohe ine,konkretne,co by sa tykalo vas si mozete doplnit.
Kazdy zijeme v niecom podobny a v mnohom specialny,jedinecny zivot,preto neuznavam vseobecne rady a to ,co pisem moze pôsobit ako zjednoduseny pohlad pre nedostatok inych informacii a hlavne neosobny mailovy kontakt…
psychologicka,psychoterapeutka:
Rita Svihranova


(V.) #9

Dobry den, chcel by som vas poziadat o pomoc. Mam 18 rokov a s priatelkou sme spolu rok. Zo zaciatku vsetko fungovalo ako malo ale v poslednej dobe mam problem s erekciou resp. s jej udrzanim, ked pride k sexu. Citim ako mi penis po chvili ochabne. Chut na sex stale mam, ale zacinam byt z toho bezradny a zacinam sa bat uz len pri pomysleni na to. Dakujem.


(Mirec) #10

Dobry den, s mojou manzelkou sa milujeme 2 - 4 krat za tyzden a milovanie s nou je fantazia. Aj napriek tomu pocitujem nedostatok a vzdy, ked ju vidim mam obrovsku chut ju opat pomilovat. Mozem povedat, ze som ako sexualne nabite tornado. Snazim sa aj posilovat 2x tyzdenne a 1x iny sport. Viete mi poradit, ako tuto chut skrotit na normalnu uroven? Vopred dakujem za radu, Mirec.


(R) #11

V. skuste prijat niekedy situaciu tak, ako to je, a nestupnovat svoje strachy: tie by to mohli zbytocne zhorsovat. Zvazte, co ine vas moze stresovat zo zivota, z prace, zo vztahu, ci nie ste unaveny, alebo cokolvek ine. V sexualite sa prelina cely nas zivot, radosti i starosti. Pokuste sa svoje obavy nevsimat si a prijat, ze nie sme stroje, ktore tiez niekedy vypinaju, ale zive bytosti s citmi a obcas obavami. Obavy su normalne, pokial im nepripisujete prilis velky vyznam.
rita svihranova
www.psychoterapeut.zzz.sk


(R) #12

Mirec, podobne ste to prezivali s tuzbou aj v minulosti? V tom, co popisujete mozu byt zahrnute viacere veci, napr. ak pisete o nedostatku, moze to byt aj nedostatpk niecoho ineho ? napr. blizkosti, niekedy sa sexualita zamiena napr. s potrebou po blizkosti. Alebo to moze byt skutocne zvyseny sexualny pud, alebo vacsie sutredenie sa na sexualitu, ako na ine oblasti zivota. Niekedy aj myslienky spustaju nase tuzby, spomienky, city. Pisete ze chcete skrotit tuto chut na normalnu uroven. Rozumiem tomu tak, ze hladate pre seba inu normu? Aj na sexualite sa da byt zavisly, ako na comkolvek. Doporucuje sa najst uzivanie si sexuality tak, aby boli obaja partneri spokojni, teda v miere, aby to ani jedneho neobtazovalo, ale, aby sa mohli obaja tesit. Neviem, ci je mozne viac v tejto rubrike hladat rozne suvislosti, ktore by mohli s vasou temou suvisiet. Ak vam pomaha sportova aktivita pri vybijani sexualnej energie, sportujte. Otazkou je, ci je to zvysena sexualna energia, ktoru ma kazdy clovek inu, alebo je v tom aj nieco ine, ako som uvazovala napr. ci sexualita nahradza -kompenzuje aj nieco ine vo vasom zivote. Rita Svihranova, www.psychoterapeut.zzz.sk


(Monika) #13

Dobry den, mam 36r. a roky sa marne snazim dopracovat k orgazmu, s chutou sa milovat problem nemam. Nemyslim si, ze mam nejaky psychologicky problem, ale zatial nepomohlo nic, ani vymena partnera. A nie je to vina neschopnych partnerov. Moze to byt sposobene aj fyzickym problemom? Pri masturbacii ho sice dosiahnem, ale trva mi to dlho. Trapi ma to, rada by som mala plnohodnotny sex. zivot, doteraz som sa nikdy neodvazila vyhladat odbornika, ale uz naozaj nevidim inu moznost. Viem, ze takto sa poradit neda, ale mohla by ste mi poradit aspon dobru sexuologicku (chcem len zenu) v Bratislave? Ďakujem.


(R) #14

Monika, neviem aky fyzicky problem mate na mysli. Pokial ste gynekologicky a anatomicky v poriadku a dari sa vam pri masturbacii orgazmus dosiahnut po dlhsom case, myslim si ze to bude skor vecou uvolnenia tela, i duse a prijatia aj toho fyzickeho problemu, ktory popisujete. Ja sa nepovazujem za sexuologicku, a z mojho pohladu sexualita velmi suvisi aj so psychikou, a celou nasou historiou osobnou, rodinnou. Myslim si, ze vas moze sprevadzat pri vasom probleme aj psychoterapeut aj sexuolog. Zalezi od Vas, koho si vyberiete. Praca na takomto probleme vyzaduje trpezlivost a chut doverovat, sebe aj odbornikovi, nakolko je to z mojho pohladu intimna tema. Rita Svihranova, psychologicka, psychoterapeutka, www.psychoterapeut.zzz.sk


(Monika) #15

Neviem o ziadnom fyzickom probleme, len som si kladla otazku. Predpokladala som, ze poviete, ze je to v psychike, asi mate pravdu, aj ked nemam ani potuchy aky problem to je a to som uz teda dost o tom rozmyslala. Asi mi teda fakt pomoze len odbornik. Dakujem za odpoved.


(R) #16

Monika, zelam vam aby ste uverili, ze vsetko ma svoj spravny cas, a ze je to tak ok, ako to prave pre vas teraz je. V nasej dusi je toho vela, k comu sa tazko dostaneme len rozmyslanim, teda vedomim usilim. Aj city a nase telo maju svoje tajomstva. Je mi luto, ze vladne tolko predsudkov navstivit odbornikov psychoterapeutov, psychologov, nakolko zivot leti rychlo a cas sa neda vratit. Co by vam pomohlo zvysit odvahu, aby ste sa odhodlali skusit nieco ine ako doteraz? To, ako ste zili doteraz malo tiez svoj vyznam. Preklenut barieru navstevy odbornika je pre mnohych ludi tazke, a casto si uvedomia, ze strach bol vacsi, ako to naozaj na stretnutiach s odbornikom bolo. Ak mate chut, napiste, coho sa obavate pri navsteve odbornika? Mozno tym pomozete nielen sebe, ale aj druhym. Ja sa s tym stretavam casto pri prvych sedeniach s klientami a pri svojich stretnutiach s kolegami v stolicke “klienta” to poznam velmi dobre. To, co mne pomahalo bolo uvedomenie, ze vsetci sme ludia, ktori maju rozne trapenia a ze vsetko je ludske. A rozdiel medzi klientom a terapeutom z tohto uhla pohladu je, ze teraz by sprevadzal on vas a urcite v zivote aj vy sprevadzate niekoho ineho pri jeho problemoch a aj profesionala niekedy niekto sprevadza, ak ho nieco trapi. Rita Svihranova, www.psychoterapeut.zzz.sk


(Monika) #17

Dobry den, neviem ci je to zrovna strach, len sa mi to zda byt divne bavit sa o tak intimnych veciach s cudzim clovekom. Problemom v tomto dnesnom ako aj vy pisete uponahlanom svete je aj cas. Uz by som aj bola urcite sla, lenze mam podmienku, chcem aby to bola zena a je ich v BA malo a robia len cez den, ked som v praci. Co mam povedat v praci? Ze idem k lekarovi a doniest potvrdenie s peciatkou sexuolog? Viem si predstavit tie uskrny. Velmi by som uvitala moct navstivit lekara po 17tej. Som trochu sklamana, lebo uz som sa pytala aj mojej gynekologicky, ci mi vie odporucit niekoho a ostala zarazena, ze nie, z toho som dost prekvapena, roky som zila v zahranici a tam by som takuto odpoved iste nebola dostala, asi to bude tym, ze na Slovensku sa zeny svojej lekarky na take nepytaju. Tiez by ma zaujimalo, ci niektori sexuologovia pracuju s poistovnami, kedze neviem ci si mozem dovolit platit posedenia sama. Ak ano, potrebujem odporucanie od mojej vseobecnej lekarky? A ak toto nase pisanie pomoze aj inym, tak budem len rada. Dakujem Monika


(R) #18

Monika, mate pravdu, na Slovensku sa len ucime rozpravat aj o intimnych veciach. Generacie nasich rodicov to mail skor tabuizovane, ako dovolene. Z historickeho hladiska vplyva na tieto rozhovory aj krestanstvoa cirkev ako institucia, to je moj nazor. Ak by ste vyrastali v rodine, kde to je bezne / je ich menej / bolo by to pre vas uplne v poriadku. Neviem, ktory sexuolog pracuje po 17 hod. Niektori klinicki psychologovia pracuju aj na poistovnu a do kolkej pracuju najdete kontakt na ich strankach. Ak klient potrebuje, ja pracujem aj po 18h, 19h, nie denne, ale dohodnut sa da. Napr. chodia klienti aj 150 km od Ba, po praci az vecer. Myslim si, ze v praci je dobre si zachovat odstup a oddelit sukromie a pracu. Pre mna osobne su tieto temy len pre blizkych priatelov, a kolegov, ktorym verim. Pretoze nie vsetci ludia porozumeju a mozu vas nechtiac citovo zranit. Sama uvidite, ze dolezita bude najma dovera voci terapeutovi, preto sa najma prve stretnutia orientuju na to, aby ste mohli zacat doverovat, a citit sa bezpecne, kym sa pustite hlbsie do svojej temy. Zial v mediach a casopisoch sa sexualita bagatelizuje, co sa tyka prezivania. Mame plne casopisy nahych tiel, a je v nich malo o intimite a prezivani, a o temach, ktore su citlive pre ludi. Sexuologom moze byt lekar - najcastejsie urolog s medicinskym vzdelanim, ale rovnako aj psycholog, psychoterapeut, ktory moze riesit aj sexualnu problematiku, kedze sexualita je velmi prepojena s psychikou. Podla coho sa vy rozhodujete, ci pojdete k psychoterapeutke alebo sexuologicke, ak pisete, ze mate zaujem o zenu? To, ze si menej psychoterapeutov nepise na stranke vsetky temy a okruhy prace, ktorej sa venuju, este neznamena, ze sa sexualnej teme nevenuju. To je jeden z dovodov, preco reagujem na rozne prispevky, aby sa aspon anonymne zacalo viac diskutovat a uvolnovat aj tuto temu spod TABU tem a aby sa ludia menej obavali navstivit psychologov, psychoterapeutov. UZ samotne tabuizovanie je jeden dovod, preco sa problemy ludi tahaju niekedy roky, pretoze je to divne, alebo sa hanbia o normalnych veciach rozpravat. vy prelamujete lady. Potvrdenie od lekarky nepotrebujete k psychoterapeutke, ktora pracuje na hotovost. Klekarom, myslim si ze do aprila este ano. Chysta sa novyzakon, ako som pocula. Ten pocit, ze je to divne, verim ze casom prekonate. Rita Svihranova, www.psychoterapeut.zzz.sk


(sklamana) #19

Dobry den. Velmi chcem vas poprosit o nejaku radu, resp. ci mal niekto taky problem a je riesitelny. Od porodu (1,5 roka) sa moj manzel velmi zmenil, skoro nikdy nema chut na sex. Hovori, ze milenku nema, ale bol pri porode a to co videl v nom zanechalo to, ze nema chut na sex. Uz je to naozaj strasne dlho, aj sa milujeme obcas, ale ja citim, ze to je ine, nie je take ake bolo, bez vasne a vsetkeho, co tomu patri. Este problem je, ze ja nemozem za kazdym brat iniciativu do vlastnych ruk, nerobi to dobre potom mojmu sebavedomiu. Chcem citit, ze ma chce ako zenu on, ale necitim to a uz zacinam mat toho plne zuby. Velmi mato boli, no a aj manzel nieje z toho stastny. Viete niekto nieco poradit? Inac, po porode moja postava sa absolutne nezmenila, som este mlada, stihla a ine muzi by sa isli zblaznit, leb moj nie.


(R) #20

Sklamana, doporucujem, ak ma manzel chut riesit vas problem, aby vyhladal odbornika. Na niektorych muzoch porod zanecha taketo stopy, v kazdom pripade su riesitelne, ak naberie odvahu. Psychologicka, psychoterapeutka Rita Svihranova, www.psychoterapeut.zzz.sk