Ahoj Slávka. V prvom rade ti ďakujem za rady ktoré píšeš , ale na druhú stranu sa pýtam či je to dobré až tak rýchlo odpustiť a nespýtať sa kde bola a ským. Dajme tomu že to nevíde a o to to bude potom bolestivejšie.
To čo ty prežívaš je mi úprimne lúto hlavne preto že to je podobný prípad ako môj vlastne ten istý ale ty to máš o to horšie že už si to raz zažila. Veľa štastia a skús to dať dokopy.
Ahoj.Ked ste si to uz raz vydiskutovali,tak sa k tomu uz nevracaj.Ten chrobak v tvojej hlave bude este dlho vrtat,ale tym ze sa k tomu budes stale vraciat,bude ta hlodat stale viac a viac.Aj keby z jej strany doslo k niecomu viac,a ma ta rada,nechce ta stratit,tak ti pravdu nepovie.Snaz sa fakt urobit za tym jej posmyknutim hrubu ciaru.Ak jej zalezi na rodine,tak taku chybu uz viac krat nespravi.Cas je najlepsi lekar.
Dobry den,
viete ,co by ste potrebovali na vyvazenie toho ,co sa udialo zo strany manzelky?,cim konkretne by mohla vyvazit a tym “odcinit” co sa stalo. Ak budete vediet nieco konkretne,cim by to vasa manzelka mohla vyvazit, tak sa nebudete musiet viac trapit a vtahovat donekonecna minulost do sucasnosti, a pomoze vam to aj “odpustit” a zacat z ineho miesta a inak…po novom…mozno aj …bez chrobaka v hlave …v zivote sa proste deju aj take veci, ze aj niekomu inemu sa vasa zena moze pacit…otazkou je , ako otvorene ste schopni komunikovat a zverit si aj drobne flirty a pod…Ziaden partner druheho nevlastni , vsetko je vecou spokojnosti a dovery vo vztahoch a dohod o pravidlach a o tom , co koho zranuje…velmi vela tem na rozhovory,ktore sa casto medzi partnermi nedeju.
psychologicka,psychoterapeutka Rita svihranova
Prepacte pani Rita,ale mate na mysli porekadlo…OKO ZA OKO?ZUB ZA ZUB?..
Maja , to urcite nie,OKO za oko…
.to podla mna nie je najvhodnejsie …fakt je , ze niekedy to ludia riesia aj tak…
tak som to ja ale nemyslela.
Myslela som, co by bolo dostatocne pre Petina- zo strany manzelky, aby povedala, spravila a pod…aby mal pocit ,ze to moze pustit a ze sa v nom nieco pohlo v smere “odpustania, lecenie rany na dusi?” ?
Oko za oko by znamenalo, ze on ma nieco vykonat.Ak by mal chut , tak by to malo byt nieco slabsie ako to ,co vyvolala v nom manzelka, v opacnom pripade, by sa kruh zacyklil .jednoducho skumat a komunikovat, co by viedlo k vyvazovaniu tej nerovnovahy,ktoru pocituje tym, co mu manzelka sposobila, nieco ako zmiernit,alebo liecit ranu na dusi…vzdy je to o komunikacii medzi dvoma ludmi a mlcanie tomu velmi nepomaha,najma ak jeden este nieco od toho druheho potrebuje.Vhodne je najst sposob,ktory ukonci vytykanie,trestanie ,obvinovanie, chrobakov v hlave a pod…aby bolo mozne posun vpred a zacat uz z ineho miesta a nevracat sa spat.
je to teraz zrozumitelnejsie?je jasne, ze hladanie niecoho takeho vyzaduje cas a trpezlivost!
Rita Svihranova
ahojte, kto mi poradi? prave som porodila krasneho synceka.manzel si vsak ku koncu tehotenstva uzivat s kolegami a hlavne kolegynami,dost s nimi pije dokonca si myslim, ze ma nieco so svojou kolegynou, nakolko si s nou stale pise, chatuje a telefonuje. uboho som sa zo zufalstva znizila a pozrela mu mobil.sme spolu 7 rokov, nas vztah bol rozpravkovy, no ako mi rastlo brusko, nemohla som s nim uz robit veci ako doposial. manzel vela pracuje a odreagovanie potom hladal s inymi. odmieta ma ako zenu, nepovie mi nic pekne ako predtym a vyjadril sa tak, ze so mnou uz nie je stastny a ze ma pocit, ze dosiahol vsetko po com tuzil strasne skoro. bojim sa kazdeho dalsieho dna, lubim ho a velmi mi zalezi na tom, aby sme sa opat nasli. zo syna sa strasne tesi, ale bojim sa, ze nas opusti, kedze je pod vplyvom rozvedenych a slobodnych, podla ktorych je to normalne. je to strucne napisane, ale poradi mi niekto, co mam robit???
Ahoj,
neviem ako Ty,ale ja napriklad nedokazem dlho mat nejasnosti. Velmi ma to ubija a nici.Preto sa snazim hned reagovat a riesit. Niekedy vsak na moju skodu, pretoze tvrdi, ze ho do niecoho tlacim, ze mam nechat cas aby sa veci pohli nejakym smerom. Ja vsak v case - bez poznania pravdy - zmysel nevidim. Ano, cas rany lieci,ale dolezite je aby ten kto akukolvek chybu urobil, dokazal sa k nej priznat sam. Moj manzel je zvlastny typ-nevysvetli, neobjasni nic, co urobi. Radsej sa bude tvarit,ze nic nespravil, pripadne ma bude trapit svojim spravanim, ze potvrdi to z coho ho podozrievam. Mna bude obvinovat, ze vsetko kazim, lebo snorim po internete, v pc, po vreckach a proste mu neverim. Je sa vsak comu cudovat? Aku doveru chce odo mna ked jeho snaha hovorit pravdu vyprcha s prvym mensim problemom. A potom sa zacne zamotavat. Ja k tomu, aby som sa pohla dalej a videla svoj zivot po jeho boku potrebujem poznat cistu pravdu, ved ked nie je nic, tak nie je nic skryvat. Alebo si myslis nieco ine? Nechapem taketo spravanie:(
Dobry den sisa,
ste v situacii kedy zaroven prezivate stastie z krasneho synceka a zaroven obavy a smutok z ohrozenia vztahu s partnerom a rodinneho krbu,ktory ste spolu tvorili.Budem velmi prakticka/ma vas manzel nejakeho priatela,blizku osobu,na ktorej mu zalezi a ktora by mohla otvorit oci,co je v zivote cenne,takym sposobom, aby sa skusil zastavit a spamatatak skusite vy ,okrem materinskej lasky,ktoru teraz asi najviac prezivate pozbierat a skontaktovat sa so svojou intuiciou a zenskou odvahou ,silou,ako by ste mu mohli vy popisat a povedat ,co prave robi a ako nici,to co ste spolu budovali< vnimate teraz v sebe hranicu,co a ako si kto voci vam moze dovolovat ,ci uz je to zo strany vasho manzela,muzov s ktorymi pije, kolegynami a inymi ludmi,ktori ho ovplyvnuju a tak ovplyvnuju aj vyvoj vasho vztahu>Viem,ze toto ste po porode urcite necakali,ale zivot sa snami zial nehra a tak skuste vnimat v sebe aj ZENU /sisu/ Bojovnicku za SEBA a rodinu,ktora vie co potrebuje, vie co citi,vie najst v sebe odvahu a silu zabojovat,pomenovat,zakricat,prebudit a najst,to co by potrebovala povedat, vyjadrit ,posunut a pohnut smerom, ako to prave teraz potrebuje.Moznosti je viacej,vasa mudra radkyna vo vas je dolezita, ta vie ktora moznost vyhovuje vam.najdolezitejsi je vas pocit,hlboko vnutri ,skuste sa snim skontaktovat.co vam nasepkava
drzim palce<psychologicka ,psychoterapeutka,rita svihranova
Dobry den Rita,
dakujem za povzbudenie a radu. bojujem zo vsetkych sil. cez den, ked som doma sama placem, ale snazim sa ostat kludna kvoli malinkemu a ked sa manzel vrati domov, tak nahodim usmev a skryjem vsetky trapenia. to, ze si nici zivot som mu povedala uz niekolkokrat, dokonca to aj priznal a chvilu sa snazil, no potom ked zacne komunikovat s tou kolegynou, tak je vsetko prec a cele moje usilie vyslo nazmar.on je teraz presvedceny, ze vracat sa domov k rodine nie je to, co potrebuje.nebavi ho so mnou nic, v com nachadzal predtym radost, je rad, ked si najde aktivitu, kvoli ktorej moze odist z domu, pripadne doma pracuje.ale dakujem este raz, ze ste sa mi ozvali.
sisa
Sisa, smutok a plac je to co citite pri manzelovi, ked sa vrati alebo sa ozyva vo vas aj nieco ine, v suvislosti s vasim ohranicovanim sa voci nemu…myslim tym do akej miery moze vas manzel vsetko a vy sa usmievate…
Vzdy rozmyslam pri podobnych osudoch, kde su hranice toho, co je ochotna zena zniest,z akej rodiny pochadza ten, co rodinu opusta. odchadza alebo je neverny…Ci niekoho zo svojej povodnej rodiny nenapodobnuje,ci nieco podobne nezazil v detstve a podobne historicke suvislosti…
Krizy vo vztahoch boli,su a budu a kazda kriza je aj vyzvou na hladanie hlbsie v sebe u oboch partnerov-k comu ho to vyzyva, co ma zistit,objavit., co sa ma pripadne nove naucit …
Bol by ochotny manzel navstivit poradnu, psychologa,psychoterapeuta, skuste sa ho opytat, ci mu nestoji ani syn, ani on sam za to ,aby viac pochopil, co vlastne robi. a ako to suvisi s nim, s jeho historiou rodiny v ktorej vyrastal,strachom zo zodpovednosti,ktora ho caka.a co sa to udialo medzi vami doma…???, je si vedomy svojej zodpovednosti aj za zivot a vyvoj vasho syna, nema zaujem skumat, co ho taha prec z domu? ono to nie je vzdy len ina zena, ale nieco ovela hlbsie, co teraz asi nie je schopny vnimat.,aky vyznam ma sexualita, komunikacia, ake ine hodnoty prinasa rodina, manzelstvo,rodicovstvo apod…
Mne sa zda, ze usmev je len jedna strana mince,ktora sa pri nevere psychickej,alebo fyzickej objavuje.
.A Aky postoj mate voci jeho kolegyni vy sama?co sa vo vas ozyva?
Rita
dobry den Rita,
nad poradnou som uz uvazovala aj ja. ale teraz to on asi riesit nechce, mozno si to riesi sam v sebe. ja radsej tuto temu teraz nenavodzujem a cakam…pritom som rovnaka ako predtym,teda skoro rovnaka. drzim si odstup, hoci tuzim po neznostiach. ale viem, ze keby bol uz ok, tak pride aj sam. minule sa vratil pripity a mal chut na neznosti, ale som ho slusne odmietla,lebo chcem, aby to nerobil iba pod vplyvom alkoholu, ale pretoze vazne chce. obaja sme z rozvratenej rodiny, ja som sa snazila si najst partnera, ktory by nebol ako moj otec suknickar a egoista, a teraz sama neviem,ci sa mi to vobec podarilo. jeho otec bol alkoholik a bez zivotneho ciela, jeho matka od neho aj s detmi odisla, hoci sa nerozviedli.mal ho ako odstrasujuci priklad, no stacil vplyv tych nespravnych ludi a moj manzel sa podoba na svojho otca.ta kolegyna je o 3 az 5 rokov mladsia /my mame 30), slobodna baba. pokial toto robi tehotnej zene a neskor matke, tak pevne verim, ze sa jej to raz vrati. inac sa snazim si nic nepripustat a bojujem o manzela ako sa len da. je pekna, nechce sa teraz vydavat,da sa s nou ist zabavit, takze mam co robit…
dakujem, pomaha mi komunikacia s vami
Sisa,
na mojej stranke pod ambulanciami psychologa na zzz.sk najdete ponuku na systemicky, zazitkovy seminar, na ktorom sa stavaju systemy na rozne osobne,rodinne, zdravotne temy,problemy a hladaju sa suvislosti aj s minulymi a historickymi vplyvmi na nase sucasne osudy.Z toho, co popisujte to vyzera aj na vplyv a podobnost osudov s vasimi povodnymi-rodicovskymi rodinami…a zmena moze nastat pochopenim a liecenim nasej minulosti,Predpokladam, ze vam sa od babatka teraz nepodari vzdialit na seminar, mohli by ste prist aj obaja.
Skuste ponuknut, preposlat manzelovi pozvanku,ktoru vam poslem ,ak mi date svoju mailovu adresu.Napiste mi ju na ritasvihranova@gmail.com
s pozdravom Rita Sv.
Pre Slavku a Petina,
existuje moznost na zazitkovom seminari "stavanie systemov “postavit si partnersky vztah”, kde sa ukaze vlastne ako to je,kde prudi energia,aka je dynamika vztahu… o com inom to este moze byt, co nevnimate vo vztahu o co by mohlo ist, co sa napr.napodobnuje z minulosti, ake vzorce,koho… a pod.stavaju sa .aj systemy povodnych rodin ,symptomy, sny, ciele. pozvanku poslem na mail, ktory napisete na ritasvihranova@gmail.com, alebo poradenstvo.svihranova@stonline.sk, najblizsi termin je vo februari…
rita
Zdravim.Sme po 13 rocnom vztahu Ja 32 r Ona 29.Mame 5 rocnu dcerku mali sme komunikacny problem .Po dlhsich klamstvach (asi)rok to ceele ze ma ineho a musi to skusit.Len nasa dcerka neako nechce odist z domu co strasne narusilo plany byvalej partnerky.Teraz by sa rada vratila ale kvoli dcerke ale sama nevie ci sa ma s novym partnerom rozist a zacat znova nas novy zivot ale ani ja neviem co a ako dalej.Mame vlasne neaku sancu aby to fungovalo?Dakujem za odpoved
Zdravím tu všetkých…prosím o akúkoľvek radu,názor,podnet…cítim sa v bezvýchodiskovej situácii.sme s manželom spolu niečo cez 3roky,veľmi skoro nastali problémy v komunikácii,odcudzení sa…v intímnej sfére,proste mám pocit,že takto manželstvo nemá vyzerať.ja som extrovert,mám kopec priateľov,.potrebujem dotyk,objatie,aj vášeň a spriaznené duše okolo mňa,s ktorými viem rozoberať témy života.som dosť emocionálne založený človek a takto som bola aj vychvávaná.môj manžel je úplný opak/čo mi na začiatku až tak nevadilo/nerozpráva veľa…nemá veľa priateľov,v živote nepotrebuje dosiahnúť veľa,pláva šedým priemerom a je spokojný.tak sa aj chová…nevládzem už ďalej žiť v manželstve bez dotykov,bez objatí,bez slov ohľadom bytia samého,bez vášne,bez sexu…len tak.my sme sa stali spolubývajúcimi,kamarátmi/ani nie priateľmi/,ľuďmi,ktorí vlastnia niečo spoločné a okolie ich vníma ako pár.spíme spolu sporadicky,veľmi zriedka…keďže nedostávam impulzy počas bežného dňa,je mi dosť nedôstojné riešiť sex v noci len preto,že sa to patrí.manžel neprejavuje bohviekaký záujem.viem,že máme veľký problém,ja sa tým strašne trápim,x-krát som s ním na túto tému viedla debaty,že mi chýba to a to,prosila ho,aby trochu viac prejavil city,skončí to vždy sľubmi a slzami v očiach,že on k tomu nebol vedený…bola som aj za psychológom,nebola to veľmi dobrá skúsenosť.snažím sa ešte z posledného,no môjmu manželovi takýto život vyhovuje.on sa tvári spokojne a šťastne.stačí mu riešiť základné otázky domácnosti,príjmov a chodu ako takého a ak je toto v poriadku,tak mu nič nechýba.nikdy neprišiel on,že je niečo nie v poriadku.prosím o nejakú radu.praská mi srdce,potrebujem niekoho,kto ma objíme,pohladí,povie,že ma ľúbi…potrebujem to počuť aj cítiť.zo sporadického sexu cca 10krát za rok sa nám podarilo splodiť dieťa,takže som v 13tt,tešila som sa,že ho aspoň toto zmení,ale nenastalo nič.iné ženy mi ho chvália,rodina na neho nedopustí,lebo je pracovitý,nekonfliktný,pomáha mi,perie,nakupuje…ale mne to nestačí…neviem,či s ním ďalej dokážem žiť aj keď je to taký dobrý človek,viem,že ma strašne miluje…všetky emócie dá von len keď si vypije i to len raz za čas…niekedy si želám aby radšej pil pravidelne,ináč slová ľúbim ťa nebudem počuť nikdy…ĎAKUJEM všetkým,ktorí mi odpíšete a skúsite poradiť.
Ahoj Zuzi,ja pochádzam z Prešova,čo nie je malé mesto a neviem sa dopátrať žiadnej poradne…sú tu psychlógovia,ktorí sa kvázi zaoberajú touto problematikou,ale nie vyslovene…držím palce v hľadaní.
Jana,
to co popisujete ma viacero rovin…len vam ich pomenujem a uvazujte…
1.
.bol vas manzel iny ked ste si ho brali…niektori muzi davaju city malo najavo…lebo ich to nikto v minulosti nenaucil, ze ich mozu vyjadrovat a su uzavreti…alkohol meni situaciu…ludi zvykne uvolnit…ak vas manzel nema potrebu seba menit…tazko ho budete menit vy…bol by ochotny ist na parovu terapiu, alebo nieco zmenit a posunut kvoli sebe samemu alebo kvoli vam?
2.niekedy zeny potrebuju vela , vela citu a prejavov lasky, a ich potreba casto suvisi s nedostatkom lasky z ich detsva…
3. v oboch rovinach vo vztahoch sa stretnu dvaja odlisni ludia s dvoma odlisnými historiami svojej minulosti,ktora ma na nich vplyv aj v sucasnom vztahu
4.Manzel alebo manzelka moze ciastocne doplnat nedosytenu lasku z detstva, ale okrem toho je potrebne, ak ste motivovana spoznavat samu seba a hladat podnety aj zo seba a vytvarat nove zdroje…aj sebalasky a sebapodpory… este je toho mnoho,co ma napada, …ale dolezitejsie je vediet a spoznavat seba, partnera, svoju i partnerovu minulost a skumat,ci ste obaja motivovani na vztahu pracovat,alebo kto z vas chce viac rozmuniet,co sa deje a pod…
psychologicka,psychoterapeutka:
rita svihranova,zzz.sk
Rita,dakujem velmi pekne za odpoved…
manzel bol stale takyto,myslim,mna zaciatku este bola aspon vasen a chut jeden na druheho,teraz nie je ani to.som mu vdacna,za vsetku pomoc a prejavy v inej forme.neide mi vask pochopit,ze ak ma lubi,ako tvrdi a vie velmi dobre,ze ja potrebujem dotyky a objatie,nie je schopny to pre mna urobit.ja som prave mala tychto prejavov v zivote dost a teraz mi to strasne chyba,tu si musim kazdu bolest,kazdy problem odzit sama.nie su na to partneri?napr.minule som mala cely den strasnu migrenu a ako tehu som nemohla ziadny liek,on dosiel domov z prace,videl ma celu zubozenu,so satkou cez celo a celu od Alpy,ani s nim nepohlo,aby ma vzal do narucia a zdielal trochu so mnou nieco.je tisic takychto situacii,mna z toho boli dusa a zacina vo mne rast nenavist voci jeho chladnemu spravaniu.skor vidim situaciu na odlucenie,pretoze sa takto uplne znicim.a terapia?siel by ak by som ho poziadala,ale s myslienkou,ze to bol zase nejaky moj vymysel.viete mi poradit nieco v okoli PO?
pokracovanie k spodnemu prispevku.JA si uz teraz uvedomujem co som vsetko zanedbal ale nikdy mi nebolo nic poriadne naznacene ze ju stracam .Neviem ako ma zit dalej a chlavne ze nemam svoju rodinu ktoru som tak strasne miloval.Ta predstava ze som to vsetko stratil ma zabija.Zijeme sice v jednej domacnosti ale uvedomujem si ze ma nechce a snazim sa to akceptovat.
jana,
sposoby akymi sa daju pytat dotyky, neha su rozne…neviem aky volite, ako ste trpezliva, a nechali by ste svojmu partnerovi dost casu, aby pomaly mohol na vase prosby reagovat.zil v nejakom rodinnom vzorci urcite aspion 15-20 rokov a menit tieto vzorce vyzaduje podporu a trpezlivost…, .vycitky, hnev, tlak z vasej strany na zmenu malokedy pomahaju…atd…Predtstavte si opacny pripad, ze vy by ste sa mali zmenit a nepytat si , neocakavat.byt sama so sebou…menej rozpravat apod,…viete ako dlho by vam takato zmena mohla trvat??? Myslim, ze 2 ludia sa vo vztahu stretnu, aby sa naucili aj kompromisomaj samotatnosti,aj novym formam komunikacie a vyjadrovaniu zelani a prosieb…myslite, ze vas sposob je ok?a prijatelny pre vasho partnera,myslim vhodnou mierou,tempom, tlakom na jeho zmenu… a pod…na co su partneri to je zlozita otazka…skuste sa zamysliet nad sposobom,akym vyjadrujete sklamanie .Najcastejsie su problemy a moznosti rozvoja a zmeny v partnerstve na oboch stranach…vynimocne je len na jednej …
v PO je v zlatych strankach viac psychologov, poznam klinicku psychol. Annu Komarovu…