Merylu, manzel nema zaujem o liecbu a skumanie zdrojov jeho agresivity? V tom vidim moznost v pokracovani vztahu, ak by bol ochotny podstupit liecbu. Co sa tyka vas, predstavte si, kolko a ako dlho ste ochotna este toto znasat a vytvarat takyto vzor pre vase deti. Ak v tomto vzorci zotrvate mozete sa podielat na svojom stasti-nestatsti. Co vas v tom vztahu drzi a co je na tom pre vas dobre, alebo co zivi motiv este “zostat”? Kam az to nechate zajst? Byvame svedkami v mediach, kde sa mnohe pribehy koncia aj tragicky. psychologicka R. S.
Viem, že je ťažké rozhodnúť sa pre rozvod s človekom, ktorého ľúbite. Ak si to zakódujete a budete s tou myšlienkou žiť, potom to pôjde ľahšie. Samozrejme, za predpokladu, že sa týranie bude opakovať, ba dokonca stupňovať a manžel nebude chcieť nič so sebou robiť. Napr. liečiť sa, ako doporučuje p. psychologička. Ale riešiť to bude treba. Je len na vás oboch, ako. Nedopusťte, aby ste najkrajšie roky svojej mladosti prežila bez lásky, v strachu a bolesti, v neistote. A po 20 rokoch skonštatovala, že ste to mala urobiť dávno. Prajem vám veľa síl. Lina
Dobry vecer, dakujem za reakcie. To s tou liecbou sme este nepreberali, dlho som sa s manzelom nerozpravala, na druhy den, co sa to stalo navrhol, ze mozme ist do nejakej poradne, ostalo to len pri tom, viacej sme to nepreberali. Skor ja som chcela najst nejaku psychologicku a zacat riesit samu seba. Nejako nemam odvahu sa k nejakej vybrat, mam aj kontakty, na zopar cisel som aj volala, no neobjednala sa. Sama mam problem so sebaovladanim, casto som rozculena a kricim, na pomoc od psychologa som myslela este pred tym, nez sa take nieco medzi nami dialo. Ale myslim, ze najlepsie by asi bolo liecenie alebo ako to nazvat pre nas oboch, aby bolo evidentne, ze chyby a snaha o zlepsenie je u oboch.
Merylu, tak vam drzim palce, aby ste ziskali odvahu urobit nejaky krok vpred. Psychologovia su tiez ludia. Coho sa obavate a co potrebujete, aku podporu, aby ste sa odvazili ist k psychoterapeutovi alebo k psychologovi, sama alebo obaja?
R. S.
Dobry den, myslim, ze by stacila len odvaha objednat sa u nejakeho odbornika. Najst nejaky termin, a vyriesit kam deti, kedze nablizku rodinu nemame, a ani by som ju nechcela do toho zasvacovat, jedine im nepovedat kam ideme. Uz to odkladam mesiac a pol, no som si ista, ze je to nevyhnutne. Nemozem povedat, ze by som muza uz nemala vobec rada, ale mam v sebe nejaky blok, ktory mi brani aby som nejake city prejavovala slovne ci telesne. Po tom co sa stalo sa to urcite nezlepsi, nie samo od seba. Dufam, ze su sance na zlepsenie aj v takychto pripadoch, nielen odchod, rozvod.
Merylu, sance ma kazdy, kto si ich dopraje vidiet a chce pre to aj nieco spravit a chce sam nieco zmenit vo svojom fungovani so sebou samym, alebo vo vztahu. Casto fungujeme vo vzorcoch z rodin, v ktorych sme vyrastali a tie je mozne menit, ak su nefunkcne, alebo skodia zdravemu rastu. Ako by vyzeralo, keby ste boli odvazna a zavolala a odhodlala sa odbornika navstivit? Agresivita byva niekedy aj zo zufalszava a neschopnosti nieco v sebe zmenit, ale samozrejme jej zdroje su aj ine. zavisi to vzdy od konkretneho osudu cloveka. Takze, co Vam chyba k tej odvahe a prekonaniu strachu?
Rita svihranova
Ak nemá záujem Váš proťajšok riešiť situáciu, vždy je lepšie vrátiť sa z kratšej cesty. Je podľa mňa veľmi úzkoprsé dávať si ubližovať fyzicky alebo psychiky a keď už niekto nemyslí na seba, potom by mal aspoň na deti, ktoré sú chtiac nechtiac najväčšími obeťami takýchto vzťahov. A zvláštne je, že keď nastane problém s nimi, hľadá sa vinník na nesprávnom mieste a väčšinou je v blízkom okolí a veľakrát je to rodič. Každý sme nejaký, ale zrátajte si všetky pre a proti všetci, ktorých sa to týka a konajte, čas je vzácny.
Zdravim. Len v kocke, neviem ako dalej nechut k zivotu stale sa meniace nalady, humus v tomto zit. Po trinastich rokoch zrazu ze niekoho spoznala a zalubila sa ze chce s nim zit a chce si zobrat aj nasu malu (5). Odisli. Ale mala mi volala uz po piatih hodinach, ze chce ist domou. Chvilu asi dva mesiace byvala u svokry. Sms, ze ci si viem predstavit, ze by sme spolu zili znova. Hovorim predstavit si to viem, ale aka bude realita netusim. Steda v noci prichadzam domov a oni v posteli spia. Vratili sa. Ale co dalej. Ze mi nemoze slubit vernost ale chce dat nasu rodinu dokopy, ze jej ten dotycny nestoji za nasu malu. Uz su to dva mesiace, bol som aj u psychiatra ale v podstate mi nepomohol a lieky som nechcel. Co dalej verit, ze sa to da opravit? Alebo zacat si odznova svoj zivot? Mam dcerku najkrajsiu na svete, nemozem jej ublizit a ona je najstastnejsia, ked sme vsetci spolu. Tazky bordel v hlave, 20 kil dolu (aspon jedno pozitivum) ale zijem vlastne nezijem, len sa tak zucasnujem, ale stasne by som to chcel opravit aj ked to budem mat v hlave cely zivot. Uz ani neviem co pisem. Da sa to? Vislo to niekomu? Ma niekto pravdu do oci pre mna? Dakujem. Nechcem posobit na niekoho depresivne, len chcem radu ak sa da. Dik
Palo, to, co popisujete ma viacero rovin. Rodicovsku, ktoru mozete naplnat, aj ked budete spolu aj ked budete oddelene, mozete byt obaja skvelymi rodicmi, ak sa dohodnete na pravidlach tohto rodicovstva. A partnersku - vy dvaja ako par, mozete byt pre dieta vzorom ako par, ak to spolu budete chciet obaja uprimne. A to v mnohych manzelskych rovinach. Rany sa hoja tazko, a daju sa zahojit. Otazne je, ako je to s uctou a respektom jeden voci druhemu, na com je vztah zalozeny, ako vznikol, ako je na tom teraz a preco sa stalo, to co sa stalo? Co potrebuje vas vztah, aby mohol fungovat k vzajomnej spokojnosti? A ako viete komunikovat medzi sebou aj drobne detaily vasho spoluzitia? To su podnety odo mna na zamyslenie. a ak mate chut, kludne sa pytajte. Ked sa niekomu ruti vztah, na ktorom mu zalezalo, chaos a smutok, aj hnev je sucastou tohto procesu velmi casto. Psychologicka Rita Svihranova.
Dakujem za reakciu. Komunikacia. To je problem. Ja soom chcel riesit vela krat, partnerka to skoro vzdy zmietla zo stola ale tento problem sme mali od zaciatku. Ucta a respekt. Vsetko mam voci nej, strasne ju milujem ale dovera je prec a ta dovera co bola, tak ta uz nemohla byt vecsia. Az si pridem naivny ako som veril.
Palo, drzim Ti palce. Z precitania tvojho prispevku viem, ze si dobry clovek. Zi pre svoje dieta a bud jej dobrym prikladom. Presvedc manzelku o potrebe komunikacie. Spravte si spolocne vecery bez malej, kde zacnete riesit prakticke problemy tykajuec sa vasho vztahu. Nedavaj depresiu najavo dcerke. Ries to hrdinsky, pycha vsak musi ist niekedy bokom, ked su v hre deti. Vela stastia, Martina.
Palo, dotykate sa vlastnej sebaucty a to nebyva niekedy lahke. Skuste precitit, co vy potrebujete a nebojte sa pytat a ziadat si pre seba. Ak vam manzelka nemoze alebo nechce slubit vernost, skumajte co vobec moze slubit alebo davat, vkladat do vztahu. Vztah ma byt, ako tak vyvazeny a rovnako aj davanie branie, inak funguje na dlh. Co by mohlo vyvazit pre vas manzelkin odchod, alebo nevera, aby ste sa mohli vracat k vyvazenemu stavu - co by mala manzelka podla vas spravit, alebo, co by ste vy chceli spravit na vyvazovanie? Mozno by ste mohli navstivit manzelsku poradnu spolu, a ucit sa spolu komunikovat. Bez komunikacie sa vztah tazko posuva, alebo meni. Rita Svihranova
Sebaucta. To je problem, preto som bol aj u psychiatra. Chcel som aby mi poradil, ako si vratit trosku sebavedomie. Pokladam sa za babraka a to nieje dobre. Chcel som len nakopnut, ze kde mam zacat. On tiez odporucil poradnu a ze si musim uvedomit, ze to nieje len moj problem. To si uvedomujem, ale potrebujem najprv asi pomoct sebe trosku.
Dakujem. Budem sa snazit ako sa len da.
Palo, ak partner-ka nechce spolupracovat, pisem vseobecne, ostava hladat vlastné zdroje a podporu na zmenu v sebe s odbornikom, alebo bez neho. To zavisi od vas, pre ktoru alternativu sa rozhodnete.
R. S
Neviete mi odporucit nejaku knihu? Na moj problem, nieco o vztahoch. Dakujem.
Palo, knih je velmi vela a nie kazda kniha je vhodna pre kazdeho v urcitom obdobi. Knihy odporucam, ak poznam klienta dlhsie a osobne. Napr. knihy od Hellingera, ktoré sú zamerané na rodinné systémy, ale čítajú sa nie ľahko. Na zzz.sk najdete zoznam psychologov, a na googli najdete aj mnohych psychoterapeutov. Skor by som Vam odporučila hladat podporu a zysovat sebavedomie s psychologom alebo psychoterapeutom a potom si budete podla svojej potreby vediet najst tu pravu knihu pre seba. Alebo zajdite do Panta Rhei a intuitivne cítajte a hladajte, podla toho, co vas oslovi. Rita Svihranova
Odporúčam Vám Knihu od NICKY & SILA LEE, Kniha o manželstve. Na základe Vášho problému ktorý uvádzate je potrebne vyjadrenie aj druhej zainteresovanej strany. Manželstvo je o vzťahu o dvoch ľudoch. Vernosť a dôvera je v manželstve veľmi dôležitá a je otázne čo chápe pod pojmom “nemôžem sľúbiť vernosť”. V manželstve sa dá alebo vyskytne zaľúbenie ale dôležite je odolať a zostať verný. Pravdu ktorú chcete počuť, by som Vám poradil ale pošlite mi mail s podrobnejším popisom. Držim Vám palce a verim že Váš problem sa vyrieši.
Marián
Ahoj. Potrebujem radu. Mám 28 rokov. Som 8 rokov vydatá. Mám dve deti, chlapca 5 a dievča 10. Manžel pracuje v zahraničí a voláme si cez skype. V posletnej dobe si nemáme čo povedať a dosť sa hádame kôli mojim sestrám 22, 24rokov s ktorými trávim čas spolu s deťmi chodíme na kupko, do kina. Manžel mi stále vyčíta, že mi je s nimi vraj lepšie. Keď je doma, sme stále spolu, sestry ku nám nechodia. Čo je na tom zlé. Ďakujem
Pozdravujem Vás. Z príspevku je možne vydedukovať to, že manžel na základe práce v zahraničí (neviem v akých intervaloch chodí domov? ) si myslí, že on pracuje a Vy si užívate. Ale keď robite také iste činnosti aj keď je doma je potrebné mu to vysvetliť. Dôležitá je efektívna komunikácia vo vzťahu u oboch partnerov. Odporúčam romanticky večer, aby ste mu dali na javo že si vážite to, že pracuje v zahraničí a že Vám záleží na ňom. Prajem Vám veľa trpezlivosti a verte keždý problém je riešiteľný, len je ptrebné vedieť ako. Marian