Ahoj. Ďakujem za odpoveď. Manžel chodí domov každých 6 až 8 tyždňov. Celý čas trávime spolu. Snažím sa mu vysvetliť, že ja si neuzívam, ale to robím pre deti aby mali niejakú zábavu a nme je lepšie keď nie som sama kým sú deti dajme tomu v bazéne, alebo na prelieskach. Sama nechodím nikde. Už mi to pripadá akoby mu vadilo, že sa venujem deťom, ale ja si myslím, že je to normálne. Niekedy sa mu bojím povedať, že sme niekde boli, a keď ma sestry sami pozvú niekde na výlet ja neviem či mám alebo nemám isť, že čo mi povie manžel. Ahoj Veronika
Zrátajte si všetky “pre a proti” a buď sa s Vašim partnerom dohodnete na nejakom kompromise a navzájom sa budete rešpektovať alebo nemá zmysel, aby ste obmedzovali seba a Vaše deti. A ešte jedna vec z praxe ma napadá, partneri začnú podozrievať vtedy, ak sami nie sú úplne bezúhonný a automaticky si myslia, že to čo robím ja určite robí aj moj partner.
Veronika, ak niekto nedoveruje, niekedy sa neda ani vysvetlovanim zdovodnit rozumnost travenia casu. Treba sa skutocne otvorene porozpravat o vzajomnej dovere. Laska, ktora ma tendenciu vlastnit casto vztah zabija. Precitajte si knihu od Ericha Fromma: Byt nemo myt" - obaja. Na vasom traveni volneho casu nevidim nic, co by bolo skodlive. Deti aj zena potrebuju socialne kontakty aj pestrost, volnost. Otazne je, ci nahodou nemate nejakeho neprajnika, ktory posiela falosne spravy manzelovi, ludia su rozni a niektori zlomyselni. Ja osobne povazujem priame otazky a otvorenu komunikaciu za najdolezitejsiu na vycistenie pola. Manzel je tam sam, a beha mu vela myslienok vo volnom case a mohlo sa stat, ze sa zacyklil len v tych mysleinkach ktore podozrievaju a zbytocne. To su ale len nase dohady a hypotezy, preto sa viac rozpravajte a bez deti, samy, alebo s odbornikom pri najblizsom navrate domov. Ak vam ma kto postrazit deti, navstivte ho, pripadne prekvapte v zahranici. A budete mat cas len pre seba. taketzo fungovanie je pre niektore pary privelka zataz, treba si zratat, ci vam to stoji za to! Mozete doporucit manzelovi komunikaciu so psychologom, mnohi robime aj mailove poradenstvo, aj ked osobny kontakt to nikdy plne nenahradi. Rita Svihranova, psychologicka.
Opravujem nazov kniky v mojom prispevku Erich From: “Byt nebo myt” vrelo doporucujem. R.S.
P. Marian. Mozem poprosit mailovu adresu?
Môj mail vytyky@pobox.sk.
Marián Bc.
Co presne mam napisat? Vsetko?
Ahoj Monika, dávno si sa neozvala. Ja viem, leto, prázdniny a iné veci, no ak budeš mať čas, daj niečo o sebe vedieť. Ma napadlo, možno si písala p. Rite na mail, tak možno preto Ťa nečítam. Ešte krásne leto Ti prajem aj p. Rite.
Mam podobnu tazku skusenost ako Ty uz viac ako rok. Mam dve dcery a som 11 rokov zenaty. Manzelka si cez facebook nasla svoju prvu lasku a viacej uz tu nechem rozoberat. Radikalne sme smerovali k rozpadu. Schudol som, bol som na tom psychicky dost zle, ale zacalo sa to menit k lepsiemu. Mam dobru spravu, sme spolu. Ja som potreboval doslova vnutorne uzdravenie. Muzi prezivaju nevyslovitelnu bolest zo zrady, snad este vacsiu ako zeny. Nevzdavaj sa musis sa od toho predovsetkym citovo oslobodit. Andy
Ahoj Palo, je mi Ťa veľmi ľúto, preto že podobnú situáciu prežívam aj ja. Po 16-tich rokoch ma manžel zradil a našiel si na facebooku priateľku, s ktorou si vraj veľmi rozumel a stretával sa s ňou. Vravel jej slová, ktoré mne nikdy nepovedal. A ver mi, že takýto ľudia nestoja o odpustenie. Až to dokážu urobiť raz, skúsia to znovu. Nebudú riešiť problém v rodine, ale utekať k ľahšiemu riešeniu. Dcérka vyrastie, odíde, tak ako je to u mňa a ty čo? Lásku jej možeš dať ako jej otec stále, aj keby si bol od nej stovky kilometrov. A Drž sa!
Ahojte, aj ja sa k Vám pridávam. Mám vlastný problém. Som 10 rokov vydatá a máme 3 deti a veľkú krízu, s ktorou si už neviem poradiť. Všetko začalo - resp. prepuklo v januári. Môj manžel je ku mne chladný a mám pocit, že mu už apriori vadím. Všetko, čo robím, je zle. Som tlstá - držala som diétu a schudla 8kg. Ani neviem, ako to všetko pomenovať, ale už ani v sexe nám to neklape. Prestal rozmýšľať ako my a hovorí len ja. Moje auto, môj byt. Začal sa starať o seba, športuje, kozmetika. Boli sme na dovolenke s deťmi - ráno išiel behať, potom bol vedľa nás na pláži - odbehoval na kávu, za známymi a podvečer hral volejbal. V podstate sme strávili oddelené dovolenky pod jednou strechou. Už sme sa pokúšali túto situáciu riešiť a aj to chvíľu vyzeralo nádejne, ale na tej dovolenke sa to zase pokazilo.
Ahojte vospolok,
priznam sa, ani neviem, ci od toho, ze sem pisem, neico ocakavam. Mozno si myslim, ze sa mi trochu ulavi, alebo mi niekto poskytne nejaku radu, alebo. No skusim pekne po poriadku. Sme bezna, standartna slovenska rodinka, s manzelkou sme sa zobrali po rocnej znamosti, ked bolo na ceste nase prve dieta. Ale chceli sme sa povodne zobrat uz po tyzdennej znamosti. Potom doslo druhe, tretie a stvrte. Preskakali sme si toho vela, zazili sme krusne ale aj pekne chvile, boli problemy atd. Spravil som vela chyb, ublizil som manzelke po tej psychickej stranke, bol som ziarlivy, tvrdohlavy. Zaroven som sa viac venoval praci ako rodine, obhajoval som to tym, ze to robim pre rodinu, preto, aby sme sa mali dobre, aby som nas uzivil atd. Manzelka bola s mensimi prestavkami stale doma. Deti nam odrastaju, ja mam slusnu poziciu, starnutim postupne aj mudriem, naucili sme sa zit vo vztahu, nehadame sa, vieme, co tomu druhemu vadi, kedy radsej ustupit, nemame financne problemy, atd. Samozrejme tym netvrdim, ze som bez chyby, alebo ze ich nerobim aj teraz. Ale to asi ani nejde nerobit chyby. Zvlast, ak si v praci zazivate stresy, ak sa ocitnete v “novej” firme, ktora vznikla spojenim dvoch a kde Vam “druha” strana ustedruje jeden uder za druhym, kde Vam hadzu polena pod nohy a usiluju sa Vas z Vasej sucasnej pozicie zosadit. Ale to je proste zivot. No a pritom vsetkom sa snazim nahradit rodinke, co som im predtym zandebal a preto pri kazdej moznej prilezitosti chodime na predlzene vikendy alebo dovolenky. Tak sme sa aj tento rok rozhodovali, ze pojdeme na letnu dovolenku. Povodne to mala byt nasa klasika - Chorvatsko, ale manzelka podla jej slov dostala vnuknutie a zhanala nieco ine. Najprv Taliansko a potom sa rozhodla pre Afriku. Zakazdym bolo toto na mne, ale tento rok sme sa dohodli, ze to cele zabezpeci ona a tak sa aj stalo. Mal to byt len tyzden. povedali sme si, ze tento kontinent vyskusame a uvidime. Nikdy nas nelakal Egypt, tak sme boli zvedavi, ako nas prekvapi nasa cielova krajina. Vsetko vyzeralo OK, mali sme problmey na ceste kvoli pociasiu a potom tam na hoteli kvoli klime, ale inak to bolo OK. Tak ako kazda nasa klasika, deti a ja sme chodili ku bazenu alebo do mora a manzelka odpocivala na izbe, alebo si zasla na kavu a cigaretku a obcas sme sa stretli pri bazene, mori alebo jedle. Den po ubytovani sme sa stretli s delegatkou a dohodli sme sa na dvojdnovom vylete. Manzelka so starsou dcerkou nechceli ist a tak som isiel len ja a nase zostavajuce tri deti. Po navrate sme zase boli na hoteli a uzivali si zbytok. Manzelka pocas kavovych dejchankou sa zoznamila s miestnymi predavacmi a snazila sa rozvijat svoju anglictinu. Obcas si ona alebo deti u nich nieco kupili a tesne pred odchodom tam kupili aj suveniry na pamiatku a manzelka este absolvovala posledne rozhovor z jednym z predavacov. Nakoniec si predavac podla slov manzelky vypytal od nej jej cislo na mobil, ze jej obcas napise a budu komunikovat v anglictine. Prileteli sme domov a cca o dva dni na to sa manzelka stazovala na svoj mobil, ze ho ma prasknuty a ze s nim ma nejake problemy, ale ze jej to nevadi. Ja som teda kupil novy mobil a isiel som jej ho menit. Ked som to kontroloval, tak ma zaujali sms prave od toho predavaca a kedze existovala medzi nami dovera a nic sme pred sebou neschovavali a tiez sa ucim anglictinu, tak som si otvoril SMS a zostal som v uzase. SMS bola v anglictine, ale nebola to obycajna SMS ale zamilovana a bolo ich viac. Tak som sa hned na to opytal manzleky a ona vravela, ze to je len neskodne, ze ona nechape, preco jej to pise, ze ona na tom nevidi nic zle, atd. Prekvapilo ma to a zaroven som zacal byt podorrievavy a snazil som sa kontrolovat jej komunikaciu. Ona zacala vymazavat svoje odoslane sms a zaznamy o uskutocnenych hovoroch a jeho SMS si ukladala do ulozenych. Nadalej jej prichadzali zamilovane sms a obcas sa mi podarilo zachytit aj jej odpovede, ktore sa coraz viac stupnovali ze jej chyba, ze ho vidi pred ocami, ze ma doma peklo, ze som ziarlivy atd. Ked som sa jej pytal, ci si s nim pise, klamala mi, ze nie, ale podla pocitadla SMS a podla posledneho prijemcu to bolo jednoznance, ze pise jemu a casto. Kedze som 100percent vedel, ze mu v jeden den poslala SMS, tak som sa manzelky na to pytal a tvrdila, ze mu neposlalal ani jednu SMS. Tak som jej povedal, ze ci si je naozaj ista svojou odpovedou, lebo na konci mesiaca pride vypis, kde sa to ukaze a ze to poznacim do kalendara ako nulu a ona tvrdila, ze to mozem poznacit, ze ona mu nepisala. Potom som spravil aj to, ze som tomu predavacovi poslal SMS z jej mobilu, kde som slusne napisal, ze nech ju necha tak, ze ona ma rodinu, manzela a deti, ktore miluje a ze jeho nelubi a nikdy lubit nebude a poslal som tu to tak ze to mu posiela ona. neskor som sa jej k tomu priznal, bola nahnevana, ze som to mal poslat zo svojho mobilu a za seba. Viem, nema sa to, ale ked sa Vam ruca svet, tazko budete hladat rozumne argumenty a.
Nakoniec som to spravil a poslal som to aj zo svojho mobilu a za seba. om ni nic neodpisal. Potom sa odmlcal. Medzitym dosiel vypis spolu zo zaznamom a v nom sa ukazala pravda, za desat dni, co sme sa vratili z dovolenky mu poslala 55 SMS! Viackrat sme sa o tom bavili, vzdy tvrdila, ze je z toho unavena, ze ju to trapi, ze ju trapi, ze sa trapim ja, ze nas ma rada, ze nas neopusti, ale ze proste jednoducho citi, ze tam musi za nim ist na navstevu a porozpravat sa s nim. Ja som jej na to povedal, ze pokial tam chce ist, tak nech mi pred odchodom podpise rozvodove papiere a nech sa uz potom nevrati, alebo nech nepocita s tym, ze sa vrati ku nam. Ze sa o deti postaram, ze jej pomozem sa aj zbalit, ze ju odveziem na letisko, ze jej dam na rok peniaze dopredu, ale pokial ku nemu nieco citi, tak nech ide co najskor. ona je sice fyzicky stale tu ale myslienkami je u neho a s nim. Ona vravi, ze to tak nie je, ze ona nie je do neho zalubena, ze ona ho ma a che mat len ako kamarata, ze ona si ma vazi, ze som jej sice vela ublizil, ale ze som aj pomohol, ze chce so mnou zostarnut, ze nechce prist o deti atd. Ja sa ospravedlnujem, ze mozno pisem skokovito, ze som na nieco zabudol, ze atd, ale proste neviem co a ako, nemam sa s kym o tom podelit, manzelka sa o tom rozprava so svojim kamaratkami a viem, ze sa svojim sposobom ospravedlnuje tym, ze som jej kedysi ublizil atd a ze to ale aj tak nic neznamena, ze ona s nim nic nemala, a ze ho bere ako kamarata a ze jej s nim bolo dobre, ze si rozumeli, ze boli naladeny na jednu vlnovu dlzku atd. ale ze nie je do neho zalubena, ze to nie je laska, ze existuje vela podob lasky atd.
Ja som jej aj povedal, ze neviem, co mam robit, ze ju podozrievam z toho, ze ma lutuje, ze sa boji ako zareagujem ak sa prizna, ze ho lubi, ze sa boji, ze odidem a pride o financny tok, ze ona je na mne zavisla atd. Takisto som jej povedal, ze ja nemam dovod odist od rodiny a ze jej to v tomto smere neulahcim ale ze ak sa neche ona trapit a nechce trapit ani mna, tak ma na vyber dve moznosti. Bud to cele “usekne” alebo podpise rozvodove papiere a odide za nim. Mozno je to zhoda nahod, ale po navrate z dovolenky si vybavila aj antikoncepiu s tvrdenim, ze to chce brat kvoli tomu, ze sa z toho pribera a ona to potrebuje. Takisto tvrdi, ze ona sa vydavat ani nechcela, ze ona chcela a tuzila po slobode, ze aj mna si zobrala z lutosti, ze som bol neoblomny a vytrvaly ked ma chcela a nechat, ze ani sex so mnou neprezivala, ze si to len vytrpela atd. Ked som sa jej spytal, ze ako by sa ona spravala, keby sa tato situacia stala opacne, t. j. ze by som jej povedal po navrate z dovolenky, ze mi pise casnicka ci recepcna a ze potrebujem alebo chcem tam za nou ist na tyzden len sa porozpravat a chodili by mi od nej zamilovane SMS. Povedala, ze ma chape, ze nechape seba, ze asi jej siblo, hodne to meni svoje vyjadrenia. Proste neviem. Potom mi povedala, ze potrebuje na rozmyslenie co a ako cas do konca tohto mesiaca, ale neviem, co sa potrebujem rozmyslat a neviem ako to cele vydrzim a tiez neviem, co sa stane, ked ta doba prejde a ona povie, ze sa nerozhodla. Zalezi mi na vztahu, zalezi mi na manzelke a na tom aby mali deti maminku, zalezi mi na jej stasti a na tom, aby mala naplnene svoje tuzby, sny a pocity a prave preto som na rozpakoch a neviem co mam robit. Vzdy mi vravela, ze ma rada film Madisonske mosty, niekolko dni dozadu ho aj kupila. pozrel som si ho a ako keby som ju videl. Ale vo film mal manzel jednu vyhodu - nevedel o pocitoch vlastnej manzelky, nevedel o jej a jeho SMS, telefonatoch atd. Ja to bohuzial alebo nastastie viem. Vravia o mne, ze som “silny” clovek, ze toho vela vydrzim. Ale teraz to tak vobec necitim. Prezivam nas film Madisonske mosty v realite a nie je to nic pekne, na rozdiel od filmu. Dakujem Vam za kazdy Vas nazor.
Madisonske mosty, skuste sa rozpravat s manzelkou o sne, ktory by sa jej mohol splnit, ak by isla za nim, co od neho ocakava o com to vlastne sniva, co to v nej vzblklo, ake vasne rozvirilo? Co nemoze a preco nemoze prezivat pri vas? Mozno trochu pochopite, co vasa zena preziva a po co tuzi. Mozno aj vo vas prebudi jej sen nieco, co by vas mohlo snou spajat? Zakazovanie a podmienky malokedy posobia aj u dospelych. Ten sen a vasen, ktora taha manzelku naspat, je nieco co medzi vami mozno kedysi bolo a mozno nieco nove, co by mohlo byt?
Od vtedy, co sa to prevalilo, sa vela rozpravame, aj ked sice tvrdi, ze ju to vycerpava, ze jej to ubera silu, ze ju to trapi. Ja mam pocit, ze som ju stratil, ze fyzicky je tu ale myslou a srdcom je tam. Samozrejme, ze som sa jej pytal, co ju tam taha, preco tam za nim tak velmi chce ist, tvrdila, ze ona nevie, ze ona to tak citi, ze tam musi ist, ze je to v jej vnutri, ze ona si je ista, ze s nim nic nebude mat, ale ze sa s nim potrebuje rozpravat. Sice vcera mi vravela, ze tam za nim nepojde, ze tu zostane, ze sa toho nemusim bat, ale neviem, ci jej mam verit. Ma dalsi mobil, cez ktory mu posiela SMS a vola s nim, denne si dobija kredit. Vcera mi aj povedala, ze to nebude dlho trvat, lebo ze mu volal jeho otec, ze mu domov prisiel povolavaci rozkaz a ze musi nastupit na vojencinu. Ale to podla mna nic neznamena. Dnes mi zase hovorila, ze by nemusel nastupit, keby zaplatil armade peniaze. Zacinam sa obavat toho, ze ona ako dobra dusa (a podla mna aj zalubena) sa mu bude snazit nejake peniaze dat. Nejde o peniaze, nejde o pomoc, ale ide o to, ci to nie je z jeho strany nejaky, neviem rychlo najst slusne slovo, aha nejaka finta. Stale si myslim, ze je do neho zalubena a boji sa mi to povedat a boji sa a nevie, co bude dalej a co by bolo, keby za nim isla a co deti atd. Ale ja takto dalej uz prestavam vladat, ja som nemal dovod odist z domu, od rodiny. Ona stale vravi, ze ona nic zle neurobila a ked som jej povedal, ze nech podpise rozvodove papiere a nech ide za nim a kludne tam zostane, tak vravela, ze rada by za nim isla, ale ze sa chce vratit a ze nech idem ja prec. Asi to tak bude najlepsie, aby som odisiel, neviem sa na nic sustredit, v praci, doma atd. Neviem co mam robit.
Pre svoju podporu mozete vyhladat aj vy psychologa R.S.
A nevedeli by Ste mi pani doktorka niekoho vhodneho odporucit v BA? Moze byt aj sukromna ambulancia. Dakujem. V.
Pozrite si stranku na zzz.sk - pod psycholoickymi ambulanciami, alebo na Googli - slovenska psychoterapeuticka spolocnost, alebo jednoducho na googli psychologov alebo psychoterapeutov. Nezda sa mi vhodne konkretne niekoho doporucovat. Spolupracujem s viacerymi kolegami. Aj manzelka ma moznost skumat svoje motivy odchodu a sily, ktora ju tam taha. Psychologicka, psychoterapeutka, Rita Svihranova.
Neviem, či vôbec môžem k Tvojmu článku niečo povedať. Lebo mám veľa spoločného s Tvojou manželkou. Vek asi nie, ale 4 deti, manžela podnikateľa a túžbu po tom, aby si ma vážil. Je to už niekoľko rokov, čo som si písala s jedným kamarátom. Môj manžel robil presne to isté, čo Ty. Kontroloval mobil, čítal SMSky, pozeral výpisy k faktúram. A nechápal prečo. Na to nie je ani jednoduchá odpoveď. U mňa to bol nedostatok komunikácie s manželom, dusenie svojich pocitov a túžob v sebe, z obavy, že by som bola za ne vysmievaná, alebo znevážená. Až kým som nestretla niekoho, kto ma ochotne počúval, a prisahám, že nešlo o sex. Už len tým, že sa hrabal v mobile a čítal moje myšlienky, a vety ktoré patrili iba mne, vo mne utvrdzoval, že si ma neváži. Lenže my sme mali s manželom, práve obdobie, keď sa nám nedarilo, a doteraz si tú káru za sebou ťaháme. Problémy, ktoré sme mali, nás napodiv spájali - aj keby bolo jednoduchšie buchnúť dverami - a začať niekde inde, s niekým iným. Neurobila som to, lebo kamarát, ani ja, sme nič také neplánovali. Nikdy. Pomáhal mi len a len rozhovorom na úrovni. Keby nebolo jeho, neviem, ako by som to všetko zvládla. S manželom sme viedli potom nekonečné debaty, vysvetľovali a obhajovali, a on tiež pochopil, že som nikdy od neho neodišla, neobrátila som sa mu chrbtom, keď to mal najťažšie, starala sa o rodinu a pracovala. Len som potrebovala niekde načerpať na to silu. Neviem, či Ti toto pomôže. Podľa mňa, to chce čas, a ujasní sa to medzi vami. Držím palce! Nikto Ti nikdy nebude bližší, ako manželka a Tvoje deti, a stojí za to urobiť kompromisy, aj odpúšťať.
Marika, plne suhlasim s vami, ze najdolezitejsia je komunikacia, a jej nedostatok sposobuje osamelost, neporozumenie. Zial v skolach bolo plno predmetov, ale neuci sa ako sa naozaj, aktivne pocuvat. To znamena pocut nielen obsah, ale hlavne emocie, ktore su za nim skryte. Tento sposob aktivneho nacuvania sa sa da ucit, ako vsetko ostatne, len musi byt obojstranny zaujem ahlavne nezanedbane anenavrstvene problemy, ktore su roky skryte a neriesene. Takyto sposob komunikacie sa mozu partneri ucit v parovej terapii, alebo ak sa vytvori aj mensia skupinka 2-4 pary, mozno sa to vzajomne zdielanie ucit aj skupinovo. K tomu vsak treba kusok odvahy a nemysliet si, ze nase problemy treba len skryvat a tabuizovat. Drzim place vsetkym odvaznym, ktorym za to vztah a osobna spúokojnost stoji. Doporucujem knihu od Ericha Fromma - Byt nebo mít, ktora poukazuje na skutocnost ze laska neznamena niekoho vlastnit, ale uplne nieco ine. Psychologicka, psychoterapeutka Rita Svihranova.