manžel začal vypisovať svojej spolupracovníčke SMS-ky predtým to nerobieval. nepísal ani mne.
Dobrý deň, som veľmi rada, že som objavila túto stránku, už som si myslela, že som so svojimi problémami sama. Prichádzam na to, že mám svoje manželstvo v troskách. Sme spolu 22 rokov, tých posledných 7 bolo neľahkých. Manželovi skrachovala firma. Tak sme prešli všetkým tým - od vyhrážania, exekútorov, straty zamestnania, a až do dnes nás to prenasleduje. Zrejme nás to poznačilo. A aj naše 4 deti. 22,20,15 a 7 ročné. Zo začiatku sa zdalo, že to zvládneme bez hádok a ponižovania. Zo začiatku. Ten krach môjho manžela tak poznačil, že takmer 3 roky bol doma, na rodičovskej dovolenke. Ja som chodila na týždňovky a zarábala. Po troch rokoch som mala toho plné zuby. V práci som robila 12 hodín denne, v sobotu som unavená prichádzala domov, a začal kolotoč doma. Variť na 3 dni, prať a žehliť, upratať to čoho sa za týždeň ani nedotkli. Odchádzala som do práce unavenejšia, ako som z nej prišla. Tak som sa prvý krát zaťala. Zostala som na úrade práce. Manžel pol roka nechápal, až keď nám opäť prichádzali upomienky za nezaplatené účty, pochopil, že musí ísť zarábať on. Našiel si prácu v zahraničí, a pracuje tam dodnes. Ja tiež pracujem, takže o peniazoch naše problémy veľmi nie sú. Ale o vzťahoch. Vždy, keď príde, robí inventúru. Čo sa zasa pokazilo, prečo je toto tak, prečo som to nevybavila, ako to že to nie je v poriadku. Keď som nie po ruke ja, tak sa vozí na staršom synovi. Prečo mu berie náradie z garáže /syn je zručný opravár/, že mu to zakázal, že sa toho nemá dotýkať. Proste útoky. Potom prejde na iné témy, ako že si ho nevážime, že prečo nemám doma poriadok, ako to že toto a toto nestíham, ako to že som bola u kamarátky na kávu. Proste výčitky, na ktoré ja neviem normálne reagovať. Keď mu na ne odpovedám, rozzúri sa do nepríčetna, keď neodpovedám, rozzúri sa, že sa odúvam, keď mi tečú slzy, vykrikuje, že on sa baviť s takou urevanou ženou nebude. Posldne, ako prišiel domov /a to som sa na neho tešila/ sa hádame takmer takmer každý druhý deň. Situácia pre mňa je čoraz ťažšia. Večer rozmýšľam, čo si zasa na mňa ráno nájde, taká chodím do roboty, hlavu mám úplne vedľa. A to chodím ešte aj na brigádu popri práci, aby sme sa nedostali do finančných problémov. Neviem, či mi niekto poradí. Možno sa Vám budú moje problémy zdať malicherné, ale skúste sa vcítiť, ako sa v takejto rodine žije. Stále častejšie myslím na odchod. Poradí mi niekto?
Nie som si istý, či v tomto prípade nie je už neskoro hľadať riešenie. Podľa mňa má manželka už niekoľkoročný vzťah s iným mužom a ak sa sama od seba odhodlala, že odíde sama, tak jej ku šťastiu chýba len potvrdenie o rozvode. Podľa mňa nemá význam tlačiť na pílu a múžeš byť spokojný, že si milenca nevodila domov a teba nevyhadzovala…Ja osobne by som ju nechal ísť svojou cestou, čo neznamená, že by si stratil záujem o svojho syna…
Podľa môjho názoru si sa mala rozviesť, jedine ak by si čakala kedy vyhodí kopytami a budeš vdova…
ahoj Marika ja mam 15 rocne manzelstvo a tiez som zufala ja uz ani neviem co robim ale v poslednej dobe same hluposti.Moj manzel sa tvari ako ma lubi ale nic neklape,hadame sa ako zvierata potom saudobrime,dva tyzdne to je romantika a idilka,potom zase tyzden hadky a vzdy pre to iste.Peniaze a nepochopenie.Tak som zohnala cislo na manzelsku poradnu a v piatok ideme obaja.Ostala som v soku ze ide aj on po tom vsetkom.Tak to skus aj ty mozno ho treba rozhybat.A chces cislo mam do ziliny.Tak ahoj a drz sa
Ahoj, som rada, ze si sa ozvala. Napis, ako to dopadlo, ak chces tak aj priamo na moju adresu
Ahoj Marika.No tak sme tam boli ono to bolo take cudne.Ja som povedala co mna trapi a od zaciatku az do konca moj manzel tiez ale bez hadok.Bol tam ten psycholog a po vypocuti nas oboch,nam povedal ze nas jediny problem je v komunikacii medzi nami.Dal nam rady ako to mame skusit a tak skusame.Ja som trochu pritvrdila ale bez kriku a trucu,dnes rano som sla s detmi do kostola potom do cukrarne,manzela som poprosila aby uvaril cast obeda a uzivala som si doobedie bez vicitiek ze nevarim a hlavne v dobrom netrucovala som.No a ked sme prisli domov tak sme si dali kavu a normalne sme sa rozpravali .Potom sme sa najedli isli na navstevu a moj manzel siel na nocnu 12stku a vobec nemusel ist spa.Tak som trochu prekvapena,viem ze to chce cas ale dufam ze sa to zmeni.Ja som velmi rada ze sme tam sli,vzdy som mala pocit ze som mozno zla ja ale treba si nechat poradit je to mozno risk,ale kazdy s nas ma pravo zit podla svojich predstav.Tak mi drz palce a skus to aj ty nemas co stratit a ak ho lubis tak necakaj dlho.A ak chces napis na moj emil,ja to zatial este neviem.Ja sa len ucim na pocitaci.tak pa a drz sa
Ahoj,dakujem, ze si sa ozvala a podelila s cerstvymi zazitkami. Vyzera to tak, ze mate nadej na lepsie spoluzitie. Drzim Vam palce, nech Vam to vyjde. Skus mi napisat na moju adresu, je to ta zlta obalocka vlavo hore v mojom prvom prispevku. Ja by som sa Ti ozvala, ale neviem Tvoju adresu. Marika
vie mi niekto odporučiť dobrú manželskú poradňu Bratislava - okolie, vopred ďakujem
Dobry den,
dobra manzelska poradna z pohľadu klientov býva zvyčajne taká , kde si klienti s terapeutom “sadnú” a sú schopní vzájomnej spolupráce.Ťažisko je na vytvorení vzájomnej dôvery, na schopnosti klientov a hlavne motivácie oboch partnerov spolupracovať.Do poradne prichádzajú aj páry kde jeden má záujem a druhý je “dotiahnutý” a nemá záujem spolupracovať , ale hľadá napr.potvrdenie. že on má pravdu a chyby robí ten druhý.V tom prípade ochota spolupracovať s partnerom alebo terapeutom býva nízka a potom sa môže stať, že pre klienta to nebude “dobrá” manželská poradňa.
Terapeut vnáša nové podnety, ktoré klienti pri svojich zacyklených dlhoročných pohľadoch na problém niekedy “nemôžu vidieť”.A to najčastešie preto, že by museli objaviť aj moment, že majú začať zmenu od seba, a nie len očakávať zmenu od partnera.
Otvorenosť aj voči terapeutovi a schopnosť komunikovať s ním vnáša nové možnosti a skúsenosti do komunikácie medzi partnermi. .Problémy v partnerských vzťahoch často súvisia aj s minulosťou rodín , v ktorých vyrastali od detsva. Z pôvodných rodín si priniesli rôzne zvyky, postoje,hodnoty,priority,ktoré sa v rodinách tradujú desaťročia a stáročia.V novom vzťahu prináša problémy hľadanie nového modelu ,ktorý bude vyhovovať obom partnerom.Presadzovanie si svojich vzorcov a nepochopenie vzorcov a potrieb partnerových vnáša problém.Na Slovensku je veľa predsudkov a tabuizmov voči navštíveniu poradní psychologov a psychoterapeutov, preto sa problémy v rodiných kopia a udržujú roky.Potom býva problém meniť, čo sa roky vrství a klienti by mali byť trpezliví hlavne voči sebe navzájom a aj voči očakávaniam rýchlej zmeny. Dlhoročné návyky nesprávnej komunikácie potrebujú čas , aby sa mohli meniť.
Psychologička, psychoterapeutka Rita Švihranová
ahoj Marika budem rada ked mi napises.
Ahoj,napíš mi svoju emailovú adresu
aj ja mam podobne problemy.som tu mozno jediny muz,ako to tu citam. mozem poprosit ten kontakt na odbornika v Ziline?. dakujem
Ahoj Juraj telefon nemam lebodoma mi nejde internet ale boli sme na urade prace socialnych veci a rodiny tam si zajdi a mozes si aj vybrat a necaka sa dlho,no hlavne necakaj dlho ak ti na vasom vztahu zalezi.Nam to pomohlo uz len v tom ze sa neobvinujeme a ostatne chce len cas.Tak potom daj vediet ako ste dopadli a drz sa.
moja adresa je katkutka@CENTRUM.SK
Ahoj, už som Ti aj napísala. Ďakujem za adresu.
Aj ja potrebujem poradiť. Ale keď si čítam problémy iných, tak si myslím, že tento môj je malicherný, ale… S manželom deti nemáme, čakáme na adopciu,finančný problem nemáme (zatiaľ), máme spoločné záujmy, ale môj manžel nenávidí celú moju rodinu. Neodpustí jej nič. Postupne sme sa prestali stretávať. Neustále uráža mojich rodičov, súrodencov neslušnými slovami. Doposiaľ som akceptovala, jeho týždenné výlevy hnevu na mojich rodičov a súrodencov, ale v poslednom období ma už obviňuje, že ho chceme zničiť. Vnucuje mi jeho teóriu a ja mu neustále to vyhováram, ale včera som už to obviňovanie nevydržala a povedala som veci, ktoré mi prekážajú v jeho rodine (mimochodom ani s nimi nedokáže komunikovať)
K.D
Niekedy rodicia partnera su kanalom na odreagovanie hnevu, ktory moze mat uplne iny dôvod.Byva to skor osobny problem , alebo ,iny problem medzi partnermi a svokrovci su len zamienka… na ventilovanie hnevu…Sme detmi nasich rodicov a je velkou zatazou pre deti aj ked su dospele ,ak rodicov hodnotime a odsudzujeme.Partneri mozu spokojnejsie zit, ak prave zacnu mat radi v nas aj nasich rodicov.Detom sa ulavi ak zakceptuju rodicov takych akych su, a vo svojom zivote hladaju svoju cestu, ak sa im rodicovska nepaci.Ak vam to prekaza, davajte jasnejsie najavo, co vam vadi…Mozno by ste mohli skumat, ci partner naozaj chce a tuzi po adopcii ako vy, alebo je to viac vase zelanie a on potrebuje nieco uplne ine…
psychologicka, psychoterapeutka Rita Svihranova
Pre Kristínu
Sama mám doma partnera, ktorý so svojou rodinou udržiava minimálne kontakty. To že ja žijem blízko svojich súrodencov aj rodičov, spôsobovalo, že aj môj manžel útočil na mojich blízkych.Niekedy som mala pocit, že je to preto, že on sám má zlé vzťahy s tými svojimi, a mne moje vzťahy závidí. Dáva to najavo práve ich urážaním. Nevzdala som sa svojej rodiny,stále sa navštevujeme a udržujeme kontakt. A zdá sa, že po rokoch si na to aj môj manžel zvykol, a útočiť prestal. Ale určite som mu dávala najavo, že si vážim aj jeho rodinu, a som ochotná kedykoľvek im pomôcť, alebo ich navštíviť.
PRE RITU Prosim vas poradte ako dalej.Moj manzel ma stale ignoruje neda si povedat ked nieci chcem,alebo ked mi je zle tak sa robi ze o tom nevie no jednoducho ako sa hovori kasle na mna.Ale ked ma on naladu tak sa robi ze sa nic nestalo,lubi ma a aj kvet donesie,no takych dni je v roku len par.Vsetko funguje len ked robime co chce on.Mame dve deti.Boli sme v poradni pred dvoma tyzdnami.Tam sa tvaril ze si da povedat ze to skusi no a uz je to znovu vsetko postarom.Zase sa na mna vykaslal asiel si po svojom a este mi povedal ze uvidim aky vie byt zly.Potom ma pozval na obed,tam mi povedal ze za vsetko mozem ja a ked sme prisli domov,tak mi podal sipovu ruzu .No podal mi ju a dal ju na stôl.Tak mi prosim poradte co dalej mam robit.Rozhodla som sa pre rozvod,lebo po patnastich rokoch nevie ako ma za mnou prist.Ani po jednej hadke ci nedorozumeni neprisiel za mnou a nikdy sa so mnou neudobril.Dakujem vopred za radu ja uz nevladzem ani plakat.